我睡着了，我也醒了

毕业旅行回来，浑身都要累散了一样。11点刚过就上了床且迅速入睡，一觉11个小时醒来，仍然感觉连眼皮都酸软得抬不动。

这趟玩得很好，只有一点点小小的不顺，剩下的都是开心。迎风跑马快活又自在，一群人排排坐着玩拍手游戏笑成一团，夜里不睡生熬着的牌局，凶恶的狗只和漂亮的日出，村北内条飘杨絮的土路，粗糙却总被哄抢一空的饭菜，还有来去路上全无仪态的贪婪睡相，说不定都会成为填补记忆空白的珍宝之一。

靠，这么老长一个排比段，肉麻的跟伪造的一样。

********

中午跟班主任吃散伙饭，昨儿晚上才匆匆忙忙地定下来的，居然也弄得挺顺利。

上元居的菜偏咸，回来以后的一下午都不停出溜儿出溜儿地喝水，涨的我很痛苦。饭桌上照了好多像，照片儿上一个儿个儿都挺乐呵的，仿佛抬头往前看所有人的未来都金光灿烂一般。

席间话题扯到飞跃，想起头天饭桌儿上有要去美国的人准备找在加国的弟兄玩耍时，心里涌起的内丝儿违和感。关于远走这件事儿，所有人的思想准备都应该比我充分，时至今日我仍然很做作地保持着姿态。哎，谁知道呢，也许明天夜里就哭了，为了舍不得分别的一切。再也许，并不需要到最后一天，这群男人女人终于还是会感动我的。

********

明儿两点之前争取把高统作业憋出来，然后去开例会，然后去家乐福，最后赴小思的婚宴。每天都是打仗，隔三差五还冲锋一回，我就是一怀揣三八盒子的小步兵儿，谁给我拿挺机关枪来。

周末回家好好休息，如果我爸不再跟我较劲的话。

发现自己真是挺娇气的，以前一直不愿意承认。
这种娇气不是说吃不了苦，而是屁大点儿小事儿就觉着自己在吃苦，同时还觉着自己特伟大。
森有一次提到，那个苦，说出来可能你们都会笑的。真是的，自个儿笑话一下自个儿。

****

南京第一日，大雾。
入住苜蓿园路，位于中山风景区内，十分安静。出门拐两个弯儿就是辕门，然后就是中山路的会场了。
上午去办妥了会议注册，领了材料，慢慢走回驻地，发现一路走的都是车行道。南京人民啊，你们平时都在哪儿溜达呢？

下午补眠、购物、整东西，莫名有了一种在生活的感觉，想让屋子里面有自己的味道，想摸清楚周围都有些什么住着什么人。我的确是怪异的家伙，这当儿不应该为了报告紧张的哭泣焦虑的吃不下饭么，兴致却是反常的好嘞。

报告的ppt还没准备，我大概是最藐视这次会议的与会者了吧，老板，对不起。

****

第二日，晴，闷。
空气相当不错，除了潮乎乎的粘腻感让人略感不爽以外。
看地图，中山风景区就标出一大片绿色，房子街道都少，怪不得白天走在路上都不怎么碰得到人，原来我们住的城东是这么好的地方。

龚同学的火车晚点，找了个借口我索性也旷了一早的keynote panel，蹲在电脑前赶ppt，一张一张片子做着，感觉心跳一点儿一点儿地往上飚。
跑去门口的超商买咖啡，冰过的口感十分顺滑，我也逐渐能喜欢加糖的咖啡了，以前只能喝加奶和加酒的来着。

今天一共听了两个session，3/4个keynote panel，见到了Jeanne M. Brett，仿佛我们的研究还引过她的不少文献来着，17号还要做我内场session的discussant，我惶恐的不行。

紧张，特别特别地紧张。昨儿晚上做美梦，梦见因为大会女学者太少，所以所有女人的报告都被取消了。然后给我乐得，早上醒过来嘴边儿都是笑容，醒过闷儿来这叫一个伤心。
真是难为龚同学了，全天都在安慰我，估计接下来的两天也一样。对不起，是我太没起子了，我是丢人，我认。

对自个儿的英文特别没谱儿，大会报告里面有真废物的，但也有人那英文说的咱的大脑根本跟不上趟儿。我知道问题在于我心高，但我就是想把这玩意儿给讲好了，不想给陈老师谢老师丢人。今天有一阵子难过得几乎要哭出来，想问又不知道去问谁，我变成现在这样儿都是谁害的。

晚上李伯伯请吃饭，秦淮河畔的贵宾楼，避无可避的一个饭局。不过幸好喝的是黄酒，这趟公差也算了了我一个念想儿。饭吃的很高兴，席间被宝子搜搜刘老耗轮番大肆手机骚扰，三个老小子你们给我在北京洗干净脖子等着的！！
吃喝完毕和龚同学在夫子庙周边溜达了一会儿，三两黄酒的后劲儿不算大，除了脚下比较慢心情有点儿好以外没有任何不正当反应。我知道这让有些同学失望了，我也是，哎，多希望一脑袋栽在石板路上，再醒来就不用作报告直接回北京。

然后一路飘着回宾馆，出租车上把窗户完全降下来让风猛吹，紧张了一天的脑子开始犯浊，而我焦虑而绝望的夜晚才刚刚开始。我觉着自个儿又有一点儿bipolar的倾向，十分危险十分危险。

今日废言完毕，打蚊子去，丫已经赠送了我七个大包。再然后，借佐耳的一句台词，我将向死而生。

****

第三日，没出门，不知天气。
一整天的会都没去，原先只打算不听keynote panel的，结果11点、2点、4点，时间一点点往后延，全部精力都栽在报告上。
紧张的时候干不下去活儿，放松下来则更加不行，等到我终于小宇宙爆发弄完讲稿时已经是晚上5点了。心里又跟闹猫似的，索性关了文件打开House开始看，自个儿跟自个儿说这说是启动我的英文发声系统呢，想着最不济也就是明天对着稿子念呗，其实一点儿都不丢人。

等龚同学回来了一起去吃饭，再然后整个晚上对着7页英文，看怎么逼迫自己生猛地将它背下来。

关于生日。一向不喜欢过生日和节日，这次更多加了好几个理由。但被人念着总是幸福的事儿，那些你爱的人，还有那些想不到也爱你的人，收到他们的祝福，真的有点儿想哭。

****

第四日，热得发疯

昨天晚上莫名地不见了焦虑，所以睡了好久以来的第一个好觉，醒来就开始排练pre，自个儿对着镜子讲，对着龚同学讲，站起来又坐下去，末了儿还换好了正装。嗓子都哑了。

然后去开会，只听了一个session，大部分的时间都在跑神儿。中午吃了饭，龚同学陪我溜达到“查理厅”，趁着没人对着一片空椅子和俩服务员又开始rehearse。然后大会工作人员来了，其他presenter来了，chair来了，最后discussant也来了。于是我强装镇定目光如炬地走上了台，手脚没有打颤，但舌头总感觉有些失控。好几个地方没有按照讲稿，自个儿空白着脑袋一通乱说，犯下低级失误无数。

这期间我只看到了三个人的目光，龚同学和陈老师，俩人儿都拼命跟我微笑，此外还有一个外国人，一直点头来着。再然后，就是我把17分钟的稿子在14分钟左右就给结束了，Q&A阶段则成为了大会第一个没有被提问的presenter，我估摸是因为讲得太快人都没跟上，不过这样更好，正中我下怀。

一切完毕以后，所有人都不停地表扬我，龚同学、陈老师、session chair、discussant，甚至还有坐在我旁边的陌生大叔，他们夸赞我的言语美好的这么不真实，听起来又欢快又虚无，以至于我一直特怕他们都只是安慰我来着，这个怀疑至今没有消除。

可怕的事情终了了，心情不是一般的轻松。当跟陈老师又小开了一个工作会议之后，我俩头也不回地走出了希尔顿。龚同学这次帮了我太多，几乎是出于人道主义般事无巨细从头到脚。再次鸣谢一下儿，下次你报告的话，我也帮你re！

****

第五日，热得人神共愤。

这样的天气要是搁北京绝对是红色警报全城歇业了。好久没有这么自上而下地全部湿透，我穿了一黑tee一仔裤儿，对着中山陵内392级台阶，完完全全是想死的心。

生生把中山陵和纪念堂走了下来，其中包括一个小时左右的山路，然后下午去了梅园新村和总统府，不知道是凭借着怎样的怪力。中午去元组吃了cheese cake，这生日也算过的有声有色了。随后再罗索一番就上了回程的火车。

十年前来过南京一次，吃了人生第一顿日料，还去看了玄武湖。记忆中对廖仲恺何香凝墓的感觉最好，风景好看又安静，是一个矫情发作时的好去处。而这次来，focus全不在城市上，一直没有心情好好看好好琢磨。觉得南京是个看不见太阳和月亮的城市，每天都是白蒙蒙的，其余的感觉就真的很淡了。

想写个像样的conclusion，然后说不定还能掰出几百字儿的implication，但现在实在过困，明天一早还要早起去坝上毕业旅行，内又是一天一地的操心和责任。所以就这样啦，五天四夜而已，本来也不会有什么结局。

答辩完成得挺顺的，几乎没有被刁难，然后获得了满意的分数。不错，这场告别赛~

今天天气不好，一直一直闷着到了晚上才下了场利索的雨，我这两条老胳膊被电风扇吹得骨头直疼。希望南京天气不要太糟，咱不怕热，别潮乎乎的就行，不然又得开着空调睡觉，一宿保证就感冒了。

明天，可怕的我就要带着可怕的正装可怕地去往可怕的南京了。楼道里晾着新洗的衣裤还没干，而我发现我的新衣裳全是黑色的。可以想象，黑衬衫黑西裤小皮鞋，头发挽低髻，唇膏和指甲油都低调的几乎看不见的我，得是一多滑稽的笑话儿啊！

一点儿都不兴奋，也不怎么紧张，连续两周的睡眠不足让身体和心理的调节功能都懈怠下来，遇上事儿反应愈加的慢。明天这时候，在火车上，暗着灯，我兴许就能感觉到自个儿的心跳悄没声儿地加速起来了。

前天睡了4个小时，昨天睡了5个。早上起来一杯滚热的咖啡硬灌下去，一下儿就找着胃在哪儿了。

一上午跟UIUC的华人心理学夫妇和他们的三个漂亮博士生开研讨会，男的个子小小的头发花白，女的有个表情跟我妈巨像，等我的报告完了以后就一直呆坐着，脑子里不停跑马灯。

只希望这一切都赶快过去，所有的让人不安的事情，所有的。

********

中午在哲学楼吃了非常好吃的盒饭。老板坐在我对面，我们俩手里各捧一盒米饭，距离近的我看得到她鼻子上冒出的细细汗珠。忽然就觉得她特亲切，随即觉得自个儿特会装。

讨论交通风险的时候男教授说，我们在champion开车的时候怎样怎样，听得我这个心痒难搔。

********

坐立难安，心里长了一大把草。在喧哗的地方塞住耳机，在安静的地方大声唱歌，但在哪儿都呆不住。

背筐单打的感觉，像在3秒区里被人逼住了，真难熬。

每日进行一轮鞭笞和自我鞭笞。正事儿很难坚持下去，闲事儿又没有心去乱。觉着从小到大每每在危难时刻发挥效用的内点儿小聪明都用尽了，这可怎么办。想起来张同学的叔叔算出我是因为十来岁的时候行了一个运才考上的北大，而这保学业的运势等到二十来岁的时候就到头儿了。他奶奶滴，怎么可以这么快，后边儿还指着好几年呐。

********

讨厌内些直愣愣瞪着的没有礼貌的眼睛，为什么我就能对窥私没有热情。

我有一颗prosocial的心，但表现出来的行为却总是规避。用我毕论的理论来说，情境因素过于强大，所以人格因素无计可施。原来决定我行为的都是别人，那这回该谁反省？

宝子一直说她是个内向的人，那么我也很孤僻呢。

********

苏这周六就走了，没事儿，我周六也走，到了儿都是要回来的不是。

哦

晚上例会刚重新报告了毕论的设计，原先壮志豪情无边的事儿，现在拖到了五月中，有点儿没激情。

之前五一时为了毕论的进度焦虑坏了，每次跟宝子聊天儿就是俩女的对着发愁。现在看起来大家其实还不算特别没谱儿，如果正常的话后天她入住大兴野生动物园，我这周六起开始收数据，然后运气好的话，还是存在五月份将毕论终结了的可能性的，那么所有的事情好象就可以安排开了，心里放下了好大一块石头。

没有什么更好的最坏的，人就应该活得神气活现，气冲斗牛！

********

《阿耳的海豚音》读毕，因为之前的预告实在犀利精彩，所以整本书其实并没有预期中那么好看。
引过的两大段对话，非常新鲜和旁门左道，让人觉得主角个色的不行。这感觉没错，但该俗的地方仍旧是俗的，我想没有真正把自己位置放低的作者应该都避免不了。

一直不太喜欢用第一人称写作的小说，虽然这样表达情感更为流畅自然，但也往往带领读者进入某种自怜且自负的情绪陷阱中。身世凄苦遇人不淑，整这么一个背景先天地博人同情后天地红颜薄命，却偏偏得人不离不弃，这种设置不可能好看。但这本书直白地承认“我”性格的残缺和障碍，并且残缺的非常真实和具体，没有用一两句“只是太任性了”或者什么“从来不懂得保护自己”应付了事，反而让人读起来感觉轻松。

全书的对话最招人喜欢，总是很锋利，句子都短，绕，但往往扎人，收放自如，聪明气儿四溢。
情节方面，不同时间里进行的几段感情结构搭的挺舒服，这种手法电影里叫平行蒙太奇，小说里面叫啥，插叙？书的前半程读起来紧凑合理，中段向荒诞发展以后有些忽快忽慢的感觉，结尾结的比较突然，一脚刹车就站住了，我没怎么反应过来。

其实读过的大部分中长篇小说我都感觉结尾太匆忙，印象最深的是《马语者》，印象最深的例外则是《神雕侠侣》。此外小说也少见序言和后记，翻开封面第一页正中直接就是“第一章”，目录都省了。更可恶的是现在好多作者干脆连章节都不分，多一行回车就算一个episode，弄得每次读不下去的时候我都不知道应该停在哪儿好，抓耳挠腮半天只好一口气儿将其读完，噎得很。

我一直不是一个善于读小说的人，这跟我没有足够耐心有很大关系。

********

Ephemera  —— W.B.Yeats,1889

That we are tired, for other loves await us
Hate on and love through unrepining hours
Before us lies eternity; our souls
Are love, and a continual farewell.

本是对叶芝没什么感觉，偶然读到这诗，第二句，去恨，去爱，没什么可抱怨，怎么说，非常符合我这段儿的心理需求。

今天苏问我，你觉得你醒了么？我说我醒了，是真的不骗人。虽然还是会伤心难过，但更多是为自己和经历过的事情，而不是因为他，或者不只是因为他。

曾经想，如果你是幸福的，可以不用理会我，我原谅你我宽恕你。但如果你仍然不知道什么是幸福的话，那么还给我，我所受的痛苦。
这想法儿现在没了。您随意吧，大家还是和和气气相安无事的。虽然老实说我做不到完全不在乎，但也不能老是心力交瘁。别人伤害我固然不对，但自个儿送上门等着人家捅刀，更加是太不爱惜自己了。

生活必须独自用力，别人别指望太多。

一个月以来忙得象头驴子。

一次卡拉OK骗局，两瓶红酒和马桶的故事，毕业论文的开题报告，看五月天的校园演唱会，实验室篮球赛，刘美丽和针灸，体特儿事件，找达令观摩动物实验，我们班男生足球告别赛，看北大杯羽毛球赛，准备开始做实验，翻译问卷，调查报告结题，修改意见，咨询出国事宜，决定不去实习，决定考英语，决定出国，决定搬出去住，宝子考研，我妹决定来北京工作，十部电影，五十集电视剧，20G的歌儿，一片嘈杂。

于是不写blog了，因为心里乱，心里空，成天想的东西没有体系，没有方向。就算写下了一些鸡零狗碎的什么，也找不到一个恰当的面目把他们发布出来。于是就一直这么干搁着，一直搁到被所有的朋友问了一圈儿，搁到自己也觉得再不从躲着藏着的状态里面出来见人就实在是太不要脸了。

最近正努力把自己从泥潭里面拔出来，调整作息，每天12点之前躺上床去，让五脏好好休息，然后9点之前起床。甚至好几天不到八点就醒了，跟前几个月前的我判若两人。
想象自己带着一身的深重肮脏，随着“啵”的一声儿从黑沼中奋勇而出，就好像有点儿高兴。

唔。这段时间里面写的东西全扔在下边儿。试图排排序，再归纳整理出个逻辑以及事件发展的方向来着，但徒劳无功。我不但心情起伏变化巨大，想说的事儿也完全是东一榔头西一棒锤，没有条理支离破碎且乏善可陈。但你们也知道，像我这样儿自恋至自我暴露者，一定不肯让这几千几百字自生自灭了事，必然是要将其公之于众以博取一些同情或唾骂的。这样儿才让我觉得事情从"inaction"进行到了"action"，才能让我欺骗善良的群众们，事情过去啦全都过去啦。

是的，不这样儿我不舒坦。

********

以为自己可以不在乎，但是该死的，我怎么可能不在乎。
快要被掏空了。感到自己再次让人摆布，在不尴不尬的地方尴尬着。那些残滓直到现在，在自己的身体内仍然有着难以消除的残余。就像一记重拳打了个空，手肘快要脱臼的感觉，却还想换个地方再来一下子。

****

我早该发觉的，那只能教我暂时忘了缠绕的寂寞和空虚感，而其实我自始至终都没有摆脱得了它，以至我愈是觉得自己快乐就愈发的空虚。我笑的再大声，耳朵里听到的也只是它在那空缺中的回声。

然而更棘手的是，我并不知道这是为什么，我不懂自己还缺少什么，不知道曾拥有什么，又失去了什么。我用手扯着头发无声地呐喊，几乎快要歇斯底里，意识迫切地需要一些东西去依靠。
眼角看到桌上的酒瓶儿，身体几乎不受控地极其敏捷地弹起，结果发现它是空的。

So much pleasure, so much pain.

****

昨儿夜里喝了两瓶儿红酒，居然就醉了，可见心情非常的不好。
一边儿喝酒一边儿看X man和情书。表演爱情，容易死了。
很想哭，却哭不出来。只好使劲儿喝酒，下酒菜是米花儿糖和豆干儿，旁边没有说话的人。
在家里就把自己灌醉，这样的经验真的不多。

****

艾菲儿 《灰》

果然。
他爱我，其实早就知道了，知道了又怕猜错了，就瞒着他，连自己都瞒着，他不会说，我不敢说，结果谜底来得太快，什么都太突然，想起来要说时都快要结束了。于是笑了，到了最后，还是个失败者。

****

爱，是多么容易的事情啊，不爱比较难。

前一天晚上梦到了离开北京的将来，离开了家人和朋友们，却也离开了那些让人心疼和烦恼的人。梦里我笑得可开心了，不知道现实中什么时候才又有这么一天。

****

家门口的Cafe Lumiere。

我抬起头，吧台上面的电视机里正放映着一部英格玛·伯格曼的老电影，声音被关掉了。孤零零的屏幕上，只看到一副副画面在缓慢而无声地流动。两个人正在谈话，我蓦然记起其中一个即将说出口的一句台词：“Why not, a diversion before death.”
是啊是啊，干活儿、谈恋爱、结婚生孩子，反正不过是死前的一个消遣。我们寻寻觅觅的，不过是一个在一切结束之前适合自己的玩法。
但如果有朝一日，突然发现自己之前的玩法全盘走错了呢？

据说暗恋最好的结果是，你终于发现那个人根本不值得暗恋。那么，如果那个人完全值得暗恋，却永远都不能爱你，是不是最坏的结局？

****

对生活而言，无数的坚持与妥协之间艰难的交战，也不过是其中轻描淡写的一个片段。
而成长就意味着学会妥协。很多时候，所谓的坚持，也不过是一种有底线的妥协罢了。既然已放弃了，就不谈坚持。 
我站在理想与现实的夹缝里，无能为力。

****

见面，比不见还要容易。仿佛会在所有的场合中见到他。没有想过今天的局面，真的真的没有想到呢。

为什么在心中对他说了无数次再见，却仍然不能够放下？有些事儿没有当面说出的话，就仍然是对自己和对他人的一种默许。所以，还是跟他再吃一顿饭，聊一次吧。再然后，就是真的再见了。

****

 伍佰 《美丽新世界》

喝醉了以后还能想些什么
是纯纯的爱，是飘飘的愁
不要说你我都无法挣脱
只要闭着眼睛，你就会感动

将一道天空画上一道彩虹
有绿绿的树，和暖暖的风
给我一杯酒，我轻轻地说
只要忘记曾经，你就能自由

****

Control your temper, you doesn't see.
Who says there is a soul? Just let me be.

Another time, another place, another rhythm, a warm embrace.
Another dance, another way, another chance, another day.

yep, I'm the one who got ego problems.

****

白万很不错，一如传闻所说。把这个心得告诉了宝子，她告诉说这是她爸的最爱，哎真窝囊。
于是又买了YSL和davidoff，半包儿就能让我晕的想不起来人在哪儿。舒服。

****

收到一个旧友“叉儿”（达令你肯定知道我说的是谁）的短信，聊起来不免又说到男人。
哎——我知道您那儿幸福的要死要活，但是犯得着显摆成这样么。就烦内一幅土鳖样儿，谈恋爱又不是特异功能，谁不会啊。

这就是我现在最不想跟熟人打交道的原因了，在他们的口中，总会避无可避地听到并且想起那些，我还没有找到答案，并且仍在生气的事情来。

没有anniversary，没有valentine's day，没有皮夹里面的大头贴，也没有我的生日或他的生日或我们共同的纪念日。嘿，三段儿以后仍然保留一片空白，我真是天才！

****

我想我快能走出之前的关系给我带来的影响和低潮，可以比较公正地重新看待过去了。
好几个晚上，我一个人顺着西南门往南走，天黑着，很冷，我走过那些晚上曾经站着亲吻的地方，在那里想了很多。

分手时你的心情，我没有问。人人都觉得我忘不了你，那是当然。但让你影响我的人生，却是愚蠢。这种想法儿，尤其在看了达令写给我的东西之后。

她说，生命里面总是会有些人，春天来了一起看看花，天气冷了，就挑一个大雪的日子离开…。有时候风筝的线，自己狠着心剪断了，哭得稀里哗啦的看着天，不过风那么大，他自己还是要走的吧。能放风筝的地方总是很宽广的，不如看看周围的地方吧……

****

看了《NANA》，之前没看过漫画儿，所以看的时候是那么那么的担心，生怕NANA和莲之间，没了就是没了。
特喜欢内首《Endless Story》，虽然从歌词上说《Glamorous days》更加符合咱的需求，但更喜欢这一首。下了OST，仍然是现场版。蕾拉的声音韧而清亮，而结尾处莲的一段吉他，几乎是听一遍难过一遍。

NANA听着这首歌儿哭了，看起来帅气的不行坚强的不行的人流了满脸的泪，镜头切回过去，表面上骄傲而自由内里却软的要命的女孩子，看着让人心疼。想起来《灰》里面的一句话——才发现这么多年，我们就像两个倔强的孩子，壳那么硬，什么都撑着扛着，累得太厉害想放一放时，又只能想得起对方的肩膀。 。

原来我缺乏的远远不止是勇气而已。

****

有点儿后悔，早上不小心被他看到了我怨念横生的签名档。但凡他的脑子再多转一个弯儿，必定认为我是故意的，噢，这将是多么的委屈。
从没有办法面对他，到硬着头皮，到勉为其难，到几乎可以自如，用了3个月的时间。好容易自己都觉得一切东西都可以放下了，他问一句这是说我呢么，我还是完全崩溃。

有些心情有些话，敢于直白地放在一个公开的地方，就是有把握有些人一定不会看到，而另一些人一定不会在意。
所以亲爱的，如果再次碰巧被你看到了我今天写的这沥沥啦啦一大篇儿，首先你要知道，这不是写给你的，只是我无数絮叨和牢骚中的一部分。其次，你可千万要照我说过的去做。这次是真没你什么事儿了，不许再把事情重新搅浑，任何形式都不成。

今时今日，早就不是计较谁对谁错谁怨恨谁的时候了，最重要的东西是姿态。
不是说互相较着劲儿看谁更不在乎谁，而是真的不关心，无所谓，是宝子说的indifference，是赵赵说的你不来，我照样儿好的很呐！

想起来内天跟耗子开玩笑，大家都应该跟人学学，常在河边儿走，就是不湿鞋。
谁没受过伤啊，对待感情就应该是好了伤疤忘了痛。能爱就爱一辈子，不能就掀翻旧王朝另觅新欢。哪儿摔下去哪儿爬起来，别老唧唧歪歪地趴着。

每个人都能找到其他的生活方式，一直坚持孤单执著的人是傻瓜。

****
看了《看上去很美》，真难为他们找着一个长成内样儿的小孩儿，活脱儿一王朔。

张元南方人的本色不时跑出来，把一帮小孩儿教的说话舌头都捋不直。“南燕、北燕”都应该加儿音，“我们”应该是“咱们”。露怯了吧。

这片儿幼儿园外面的景儿都是在北大拍的，之前并没听说，后来看见方枪枪小朋友拽着南燕满园子跑，一会儿跑过一体，一会儿跑过红湖，那树绿的，可真好看。

********

这些日子一来一直琢磨着什么时候重新开始写博，但内话怎么说来着，心里揣着一万句话，却什么都说不出来。

丙先生这件事儿给我带来的影响，没有我想象的大，却比我想象的长远。心情实在不好的时候就跟朋友去聊天儿，或者在家里的时候也会开瓶儿酒喝。总之很是放纵了自己一下，我觉得这样的任性是十分必要的，尤其在需要鼓起勇气面对他人之前。

现在已经基本上走出了那段儿不良情绪，有时候自己想想也觉得自个儿欠抽，本身没什么大事儿却矫情的要命。游洋的mail里说工作和股票给他压力很大，同事冷淡朋友无趣老婆不在身边，我这才反应过来自己是在为多么无聊的事情烦恼着。
估计跟他以后永远也就是这样儿了，他不可能不关心我，我不可能不惦记他。但他的忧愁烦恼我帮不上什么忙，就如同他了解我的苦楚伤心也只能旁观一样。并没什么大所谓。

跟张同学则仍然没有平稳过渡到友好的状态。心中一直是有一些遗憾的，虽然怨恨什么的早已谈不上，但关怀和亲切又显得虚伪。我从来不是主动的家伙，咱俩的关系全都看你，你知道么。

还有一位丙先生，这点破事儿我都说腻味了。尽快约我吃饭，然后咱俩翻篇儿。就这么着了。

最后宣布，絮叨狂人华丽复活~~

刚看了Viggo Mortensen的a history of violence，大中午的，人来来往往，吵闹的很，有两次都想关了文件等晚上再说。片子的配乐是Horward Shore，Peter Jackson的老友。因为整部戏对白不多，所以音乐常常跳出来抢戏。要适当留白啊！参考一下《断背山》。

之前没看过David Cronenberg的片子，刚google了一下，片名儿都相当暴力邪恶，估计不是NC-17也至少是R级。但是这部片子感觉却挺柔软，那么就一定是Viggo的原因了。

他动作也不是不快，打斗也不是不利索，杀了人也总是弄得满脸满身的血迹，可是人的气质却凶狠不起来。就像魔戒里面的国王，因为看过了太多的死亡，所以眼神更加的悲悯宽和。

还有另外一部片子也给我相似感受，Johnny Depp的Donne Brasco，中文翻译《忠奸人》。总觉得这类角色应该相当阴鸷狠戾，说话行事跋扈的厉害。是我的思路太过好莱坞吧，这俩男演员根本不走这个路数。

最后，新本儿的风扇太响，这个问题要解决。

这几天，跟姚达令老白白顺次通了长电话，大家目前都过的按部就班风调雨顺，真不错。

在达令和姚的爱情里还算偶有风浪，而老白白和发发却是自始至终的美满祥和。之前一直觉得不可理解，怎么可能一点儿都不痛苦呢，怎么可能丝毫都没有不和谐呢。老白白的例子却质问我，为什么爱的受了伤才叫做爱，不受伤就不叫爱啊。
我好像只会抱怨这个伤痛那个惹来一堆麻烦，却不懂得怎么让喜欢我的人或者是我喜欢的人快乐。破坏总比建设来得容易。

不知道是爱情误导了我，还是我曲解了爱情。

********

终于腾出功夫听了宝子从台湾买给我的1976 
跟预期的有一点出入，更颓了一些，不复《蓝色大门》里面的那般轻快。很喜欢阿凯，不太快乐不太high的声音，唱着唱着忽然说我先喝一口酒等一下，我脑子里一下子跳出来《20，30，40》里面，陈升一边儿唱《把快乐全部带走》一边儿抽烟的样子，苦的很。
听了三遍，第二首《我所忽视》那段长长的很用力的吉他非常给劲儿，调子有点儿熟，但就是想不起来名字。有兴趣听并且听出来是哪首的，麻烦跟我说一声儿。此外还有《2nd Secret》和《态度》，让人飘飘然。

宝子宝子，这个情人节礼物，棒透了！大力飞吻！！

********

态度 by 1976  给好哥们儿东子

活的太快乐会失去理想  活的太自由会没有目标
我不要目标和理想  我只要快乐和自由
脑袋里有太多的执著  执著太多会产生烦恼
烦恼慢慢纠缠在一起  缠着缠着我就会忘记

我还有心爱的人  一个摇滚乐队  口袋里还有一点钱
世界末日就是明天  这就是我的生活态度
用尽全身的力气
去唱去喊去找快乐  世界末日就是明天

啊突然发现这首歌也适合达令，亲爱的你对感情不要太较真儿，无论如何都要好好爱自己呐~

见了宝子soso和耗子。部分预感成了真。

想对女人说，我们每爱一个人都会觉得我再也不会爱别人像爱他一样，就像我们总是觉得爱上的这个人是这么的独一无二。其实错，男人都一样。

爱地投入和爱地美好是很不一样的，一生只有一次爱情是指，只有一次力气使到最大，但不见得质量最好。
所以这就产生了尴尬的局面，也许你曾竭尽全力向一个不值得的男人付出，而当真命天子出现时，你却已经疲惫不堪。

我曾经把自尊看的比什么都高，认为这是一个人的骄傲。但其实这也是一个人的悲哀。
没有人能活的从不低贱。没有人能活的从不降伏。
只要自己不是最强大的，只要自己不是一个人的所有，就总有被软化的一天，不得不低头的一天，不得不妥协的一天。

所以看到如今女人脸上的笑容，真的不能觉得该为她高兴或痛心。我们都为了某些东西放弃了另外的一些，决定都是自己做的，那么责任都由自己来付。

Anyway，世界肮脏，没有良心也学会活得更好一点。

********

denial --> anger --> bargaining --> depression --> acceptance

好！这几天来我差不多顺利经历了以上五个阶段，现在就差一点儿点儿，就可以把the "ex-thing" 放下了。

********

有人说我偏执，说我顾虑过甚。可我觉得把事情琢磨透澈了再行事是个好习惯，轻忽的人容易后悔，而我从来与悔恨无缘。

敏思慎行，绝对是美称。

今天再次验证了这个道理。事前如果琢磨过，当时就不会慌。

高中同学天赐聚会，担心这是大学毕业前最后一次见着这拨儿人了，所以虽然犹豫再三，也还是横下心去了。

不像以前哞田定位子的内种大桌儿，韩先生定给了一个小包间，把两张桌子拼在一块儿，大家就亲亲热热地吃喝起来。
变化是挺大的，见着了几位一两年都没见着的人，也见着了再过一两年也不一定能见着的人。按达令的话说，这茬儿人不是我的人，但还好有极为能煽乎的人在，气氛一直没有冷下来。

本来胃口不是太好，后来发现点了酒，就又高兴了起来。先开始自己安静地喝，后来被人发现了热闹地喝，前前后后总共喝了5瓶多。酒量进步了一点哈
达令啊，我这一次，醉的很清醒。

********

以前喝酒干过多少荒唐事儿——

在西藏的最后一晚喝的很难受，使劲找人陪我说话，未遂后企图用半瓶儿小二来醒酒。
喝多了的夜里回到宿舍，漆黑一片里胡乱脱了衣服，想爬到上铺去，却手软脚软掉下来好几次，没了力气自己坐在床边儿上笑话自己的没用。
头天喝酒喝大发了，早上醒过来的时候好象在沙漠停尸了俩礼拜似的，干的直往下掉渣儿。
夏天有一回喝疯了，跟人跑到隔壁大学走来走去，躺在草坪上晒月亮。
喝了好多上头的气儿酒，结果在KTV里听人唱《神话》就开始愣愣地流下眼泪来。
还有一次，晕头胀脑的，出了门就在地上绊了一个大马趴，当时不觉得，第二天洗澡发现腿上一溜的乌青。

这些事情，我想以后都不会再有了。当时没什么酒量，却有盲目的酒胆，根本不管对方是谁就跟人家拿着酒瓶子对吹。
内哪儿是喝酒啊，根本就是在赌气，跟自己犯矫情。希望借着酒劲，抒发出心中的压抑，忘掉那些磨人的记忆。
真是很愚蠢呐——伤害自己，无论是为了谁，无论表面看起来是豪迈还是哀怨，都是非常不值得的。

所以昨天的最后，我很克制的放了手。已经不可以再靠近了，无论是为了温暖还是温柔。

********

终了之后是散场，之前喝酒升起来的内点儿暖和劲儿也散的差不多了。下了出租车一个人在冷风天儿里走了半宿，想了什么全不记得了，就剩下左手食指中指间绕着久不散去的烟味。

这一次是彼此放弃彼此，所以没有理由再坚持什么了，也毫无必要。
有人去喜欢，其实已经是很幸福的事情，不应该要求更多。可是有了喜欢的人不够，还要求那个人也喜欢自己。彼此都喜欢了还不够，还希望能永远在一起？
呸。

我摊开手掌，密密麻麻的倒丘，仔细去看，大约还能看出几个孩子几个老公之类的扯淡来。
川字形的掌纹上细细的一根智慧线，断成了好几截。
估计现在正赶上智力断档青黄不接的时候呢，笨也怪不得别人。

自我催眠了一会儿，然后心情就好了。Miracle!

两个小时五十分钟的飞机到京，预报说地面温度零下7度，出了机舱扑面就是冷飕飕的北风。亲爱的，我终于是回来了！

除去第一夜和最后一夜的极度思念北京以外，基本上没有什么伤痛和难过的情绪，虽然去之前是这样那样的不情不愿。

从三十儿到初七，几乎每天串一家子，我的爷爷奶奶姥姥姥爷和他们各自的亲家以及亲家的亲家，这叫一个折腾。
每日的行程总是这样，早上9点之前起床，吃丰盛的早餐，出门，进门，寒暄，各自落座打四川麻将或拖拉机，找不到牌搭子就跑来跑去的端茶送水，或者去厨房假意帮忙，然后吃随意的中餐，下午继续搓麻和打牌，到了饭点儿各自开车到饭店会同大伙儿一块儿吃丰盛的晚餐，被塞红包，见一堆脸儿生的亲戚，酒饭三旬以后各自回家，喝普洱茶解酒，洗澡睡觉。

回老家最累人的地方，除了流水般的酒席以外，还得无时无刻不老老实实地演一个乖女，演不紧张，演不无聊，演没有不耐烦，演特爱回老家。
没有什么可以抱怨的地方，没有什么值得抱怨的东西。是啊，我读一流的大学，我念研究生不用考，我无不良嗜好（至少是看起来），我们家没人下岗父母不打架简直是歌舞升平。和老家的亲戚们相比，我的苦难太小，所以理所当然的，无人救赎。

********

读了三本书，一本荒诞小说《拿着剪刀奔跑》，一本书信集《查令十字街84号》，还有一本两性散文集《拥抱》。发现大陆的翻译还是有不错的——译林版的魔戒系列让人无话可说，那简直是血淋淋的地狱啊——但是比起台湾译者仍然逊色不少。还有，自己的中文有待加强，感情观也得整治一下，被人祸害被自己糟蹋得不成样子了。
吃喝无数。香格里拉藏秘的雪域丽人十分好喝，与冰葡萄酒差不多的甜度，我就不爱喝发酸发涩的。
打了一次保龄球，好几局都轻松破百，"/"和"X"频频发生，真不明白我以前内些双沟都是怎么扔出来的……
唔，顺道攒够了暑假跑丝绸之路的旅费。
此外，还发现了以前从来不能想象和体会的大家族的乐趣。

曾经和达令和小河马都聊过，我对他们这些在北京有着无数亲戚的家庭的生活的无知，以及对于我爸针对我只重朋友但亲情冷漠的训斥的委屈。
得承认自己是羡慕这种生活的。想要有无论我多大见面都会摸我头顶说还是个小孩儿的阿姨，有笑呵呵的打牌总是不肯老老实实守规矩的叔伯，有从小挤兑我嫌我又笨又丑的兄弟，有会把男朋友带给我过目的姐妹。我们一起喝第一瓶酒，抽第一根烟，进第一家酒吧，闯第一个大祸，然后被各自的父母拎回家。

没有跟人挤着睡一张床，没有跟人换穿过彼此的衣服，日记本上面的小锁也只有自己有钥匙。可是还能怎么样呢？我已经这样子长大了，也会继续这样的生活。努力跟一个不怎么会烧菜的妈，一个一天到晚忙得不着家的爸，还有见人人来疯回到家就自闭的自己，好好地共处下去。

********

也不是太累，洗了澡刚收拾完东西给谢老板打完电话打开电视和电脑，发现channel V还是在播内些歌儿，跟节前放的一模一样。真是的，我都有变化了，你们还没有。

听说北京昨儿下了大雪，今天白天则是大晴，等我们飞机着地的时候，残雪已几不可见，真惋惜。

看见别人说过，雪融化了不是水，而是春天。

So just smile back !

太郁卒了，今儿都年二八还是二九了，中午又被老板拎回学校。

声音倍儿温柔语调倍儿和气，轻轻巧巧地又派出来活计一大堆。

不管了不管了，姑奶奶后天上飞机走人，有本事来抓我啊

********

找达令看电影，最近俩人日子都不顺心，希望彼此能给点安慰。去的时候太阳正准备下山，回来的时候黑透了。半年没骑过自行车了，大腿肌肉表示有点儿跟不上趟儿。无复往日见车超车的雄风，老老实实慢速骑行在西二环上。

没什么风，不冷，晚上也感觉不到有雾，我撅着屁股一扭一扭地骑车哼着小曲儿，真写意！

朋友们说的没错，出门儿，见人，多运动，的确让咱的心情好了不少。明儿还出去玩！

********

当挤兑痛骂一些其实还不错的大片儿成为潮流，内些真正应该被骂的片儿又该怎么办呢，比如《霍元甲》。

从情节看，此片模仿《精武英雄》的痕迹太重了。一群除了“师傅”不知道该喊什么的徒弟众，和番邦女子的一段情，还有曾经矛盾终了还是互相激励的朋友，以及一个情操高尚的日本人（靠，就为了这片儿能在日本也上映么，牙痒痒）。姑且认为这又是那个所谓的“剪辑”问题，真想看看片子的完整版，看看节奏还是不是这么凌乱模糊，叙事是不是还这么不疼不痒，还有杨紫琼内15分钟的戏，能不能稍微给他们找回点颜面。

这片儿的演员更是让人忍不住开骂，李连杰把年轻狂傲演成了轻浮骄纵，成年后又说教气极重，讲道理的桥断生硬得很，至于中间和苗疆少女精神恋爱的内段则完完全全人如其名，阿牛啊阿牛！霍元甲和他发小儿农劲荪的对手戏深情又矫情，我跟达令到后来完全当gay片儿看的。你说这导演怎么这么不严肃啊！这片儿是怎么通过影审的！

达令受不了李先生难听的嗓音，而我受不了他油里油气的表情。在看《精武英雄》的时候曾对霍元甲产生过无尽浮想，崇拜他能生出霍廷恩这么帅的儿子（腐女自pia...)和教出陈真这么棒的徒弟。但是这部戏却让浮想消失殆尽。

李连杰系列影片向来以精彩的武术动作和极正统的人生观世界观教育出名，而在我看来这部《霍元甲》却没有良好地表现出上述任何之一。从他津门立威，胡乱收徒，到失手杀死秦爷并避走苗疆，统共占了70%讲故事时间的戏码没怎么表现他的正面形象。最后重出江湖一战成名，讲道理，决战日本人，被人下毒并有尊严地死去，表现出来可信服的正面形象也仍然不多。看影片的时间表我们知道，原来传奇人物霍元甲仅有1910年一年间的作为是可歌可泣值得传颂的，之前几乎是个不明是非的混球，之后就死了。哎，真颠覆。

也有收获。十多年前演霍元甲儿子霍廷恩的内个演员，这片儿里演霍元甲他爹。瘦了，蓄须，说话大舌头，还有，狠帅！

荷尔蒙发泄完毕！

如释重负。

over。

天阴，人也发懒，但是又跑出去了。本来计划晃一会儿就去学校，结果临时起意看了《金刚》。10点散场，赶不及洗澡，于是最终折回了家。

下午三点在五道口下车。宝子今天离京，中午的飞机，我到的时刻，她都飞出去好几百公里了。
于是自己一个人在CAVA呆了一下午。
喜欢含酒精的饮料，比如薄荷酒冰咖啡，不太甜，不太凉，也不太浓烈，中庸且含蓄。
干了一小会儿活儿，读了半本书，发一大阵呆。

扭曲，拧巴，矫情，我就是这么欠抽的一个人。翻了硬盘上去年去西藏的照片儿，内会儿在一块儿的人，现在全都不在身边。

在没有宝子的地方一个人泡咖啡馆儿。
在没有达令的地方一个人看电影。
在没有老白白的地方一个人玩连连看。
在没有姚姚的地方一个人啃汉堡。
亲爱的，在没有你的夜晚一个人……
只有我一个人。

回去的时候把头发都放了下来，堆在肩膀上，暖和极了。

********

三儿 - 亲爱的，我是个恶毒又任性的人，如果你伤害我，我就伤心难过愤怒到想去死。可是我又胆小又卑劣，我不想死我想活着，我想健康正常的活下去，所以我要离开你啦。

把我的感情夸张200%来表达，完美！

********

如果有那么一位，温柔专情可爱浪漫勇敢强壮霸道又舍生忘死总是解救你于危难之中，这女的得疯成什么样儿。我说的是KING KONG。

这片儿单身怨女少看，看完了又滋生出一大堆感叹嗟怨，不信你看我上边儿写的字儿，一股子的酸劲儿往上冲。

听说大脑有个管疼痛感的门控机制，会记录下当前最严重的伤害然后阻挡其他的。Mental thing works in the same way as physical thing does, I suppose.

郁闷甲先生和郁闷乙先生，你们自己商量商量吧，究竟谁来把另外一个人给我挡在外面。再不决定的话，丙先生就快献身了。

我我我怎么开始走马夫人路线了……  

********

没买成书柜，但是烫了头发，竖卷儿，长刘海儿，轻微的旁分。

因为心情不好，所以选了最贵的shisheido的药水。我妈狠狠瞪了我一眼，猛掐了我大腿一下儿，然后扭身儿跟理发的讨价还价去了。

她在这些地方总是很可爱的，但如果能再聪明一点，或者再笨一点儿，不要问我为什么，就更好了。

********

喜欢chanel V深夜的45RPM，播的每首老歌都有回忆。12点以后到现在为止听到了如下小曲儿

Britney Spears - Baby one more time

Lou Bega - Mambo No. 5

U2 - With or without you

The Bangles - Eternal flame

Wet Wet Wet - Love is all aroud

这都是我初中高中的歌儿了吧，想起来内会儿扒着磁带猛听Mambo No. 5里面内些“什么什么拉”、“什么什么卡”的名字，刚才翻出来歌词一看，靠，这不儿调戏妇女么！

...My loneliness is killing me...

...I must stay deep 'cause talk is a cheap

...Can't live with or without you...

...Do you feel my heart beating. Do you understand. Do you feel the same...

...There's no beginning. There will be no end...

是强迫还是矫情，是“图式”这个玩艺儿在起作用吧，psychological POV。

我就非得听清楚这些歌儿里面的这些句子么。