我睡着了，我也醒了

双鱼座女老板的彪悍之处，今天再次领略。

她说，你这个设计，做好了意义很大啊——先给我一个大甜枣，然后接着说，但是我估计是出不来什么整齐的结果的，随便做做就是了——闷棍闷棍闷棍。

我说，老板我觉得我这个时间上面非常紧张了，明天早上发问卷怎么样。她说，其实时间还是很充裕的嘛，问卷周六再发。你可以拖一拖再交稿，6月15号那周交上来吧。我说那会儿我不是要去南京开会嘛。她说噢对，那么最多可以拖到6月21号那个礼拜，你还有四个星期。

OMG!!OMG!!

原来毕业论文可以如此之混如此之拖，原来我的毕论她老人家预期可以一稿过不用改的，原来原来我还不是最不焦虑最不上心最不发愁的。瞧瞧咱老板，把路都给咱铺到哪儿去了

我还需要为自己的缓慢进度找借口么，完全的不用呀

昨儿下午完成了大学生涯的最后一门儿考试，俩小时里写字儿写得要疯了一样。

心理统计、SPSS、高级统计，致命的甘，这几年来最可怕的考试经验都是围绕她。永远的垫绩点，成绩的观测值也永远比预测值低，再上心再焦虑都没用，呀呀呀。

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存在已久的一个事实，人物换回当初的那一个，第三次出现在我面前。尽管一再试图漠视和忽略，还是突如其来地把我砸了一个天昏地暗。

很难放下的一些东西，有时候看到走过路人的一条牛仔裤，一双拖鞋所露出的脚趾，旁边饭桌上的啤酒瓶儿，甚至只是穿上一件旧衣服，都会有好多好多回忆跑出来。

因为生病难受得走来走去无聊地玩自问自答时想到了谁，夜里在宿舍裹着被子和大衣冷得睡不着的时候想到了谁，走在太阳下提着很重的东西的时候又想到了谁。在最脆弱的时候，到底是谁到底有谁呢。

适可而止了艾比常！我对自己大喊，你今天已经够俗的了。

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早起，神清气爽地化妆，出门儿，寄东西，存钱，然后去买咖啡和寻食儿。我可是这个城市里一个全新的好家伙，穿梭于神色匆忙的人群之中，不为了谁吃不下饭睡不着觉，然后还能享受新生的阳光和沉寂的夕阳。
所以，我没事。
我每天不断的重复，我没事，一直不停的对自己说，我没事。
所以，你看，我没事。
我他妈的一点事儿都没有。

哦

晚上例会刚重新报告了毕论的设计，原先壮志豪情无边的事儿，现在拖到了五月中，有点儿没激情。

之前五一时为了毕论的进度焦虑坏了，每次跟宝子聊天儿就是俩女的对着发愁。现在看起来大家其实还不算特别没谱儿，如果正常的话后天她入住大兴野生动物园，我这周六起开始收数据，然后运气好的话，还是存在五月份将毕论终结了的可能性的，那么所有的事情好象就可以安排开了，心里放下了好大一块石头。

没有什么更好的最坏的，人就应该活得神气活现，气冲斗牛！

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《阿耳的海豚音》读毕，因为之前的预告实在犀利精彩，所以整本书其实并没有预期中那么好看。
引过的两大段对话，非常新鲜和旁门左道，让人觉得主角个色的不行。这感觉没错，但该俗的地方仍旧是俗的，我想没有真正把自己位置放低的作者应该都避免不了。

一直不太喜欢用第一人称写作的小说，虽然这样表达情感更为流畅自然，但也往往带领读者进入某种自怜且自负的情绪陷阱中。身世凄苦遇人不淑，整这么一个背景先天地博人同情后天地红颜薄命，却偏偏得人不离不弃，这种设置不可能好看。但这本书直白地承认“我”性格的残缺和障碍，并且残缺的非常真实和具体，没有用一两句“只是太任性了”或者什么“从来不懂得保护自己”应付了事，反而让人读起来感觉轻松。

全书的对话最招人喜欢，总是很锋利，句子都短，绕，但往往扎人，收放自如，聪明气儿四溢。
情节方面，不同时间里进行的几段感情结构搭的挺舒服，这种手法电影里叫平行蒙太奇，小说里面叫啥，插叙？书的前半程读起来紧凑合理，中段向荒诞发展以后有些忽快忽慢的感觉，结尾结的比较突然，一脚刹车就站住了，我没怎么反应过来。

其实读过的大部分中长篇小说我都感觉结尾太匆忙，印象最深的是《马语者》，印象最深的例外则是《神雕侠侣》。此外小说也少见序言和后记，翻开封面第一页正中直接就是“第一章”，目录都省了。更可恶的是现在好多作者干脆连章节都不分，多一行回车就算一个episode，弄得每次读不下去的时候我都不知道应该停在哪儿好，抓耳挠腮半天只好一口气儿将其读完，噎得很。

我一直不是一个善于读小说的人，这跟我没有足够耐心有很大关系。

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Ephemera  —— W.B.Yeats,1889

That we are tired, for other loves await us
Hate on and love through unrepining hours
Before us lies eternity; our souls
Are love, and a continual farewell.

本是对叶芝没什么感觉，偶然读到这诗，第二句，去恨，去爱，没什么可抱怨，怎么说，非常符合我这段儿的心理需求。

今天苏问我，你觉得你醒了么？我说我醒了，是真的不骗人。虽然还是会伤心难过，但更多是为自己和经历过的事情，而不是因为他，或者不只是因为他。

曾经想，如果你是幸福的，可以不用理会我，我原谅你我宽恕你。但如果你仍然不知道什么是幸福的话，那么还给我，我所受的痛苦。
这想法儿现在没了。您随意吧，大家还是和和气气相安无事的。虽然老实说我做不到完全不在乎，但也不能老是心力交瘁。别人伤害我固然不对，但自个儿送上门等着人家捅刀，更加是太不爱惜自己了。

生活必须独自用力，别人别指望太多。

一首老歌儿，

Shot through the heart
And you're to blame
You give love a bad name
I play my part and you play your game
You give love a bad name

从开头儿的怨怼，到中间的颓废，以及末了儿的故作镇定装大尾巴狼。这些年来也没变得更成熟一些，每一次每一次都重复相同的步骤，了无新意。不过总还是能挺过去的。

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跟宝子吃日料，喝了一小壶清酒，感觉很不到位。不是春来偏爱酒，应须得酒谴春愁啊~

此外，已辗转购得《阿耳的海豚音》，一直帮忙的朋友，可以放心了

天儿好，心情不好，想出去走走，走向了圆明园。

园子非常大，而且很荒，随便就能走到四下无人的地方，坐着猛发一阵儿呆。下午的太阳晒得后背发烫，再多走一会儿就虚了。

实际上这与喝酒抽烟什么的一样，结果都是让人晕。我没有天天上咖啡馆酒馆儿的实力，5块钱一张的公园门票就很实惠。只是公园的路标太少，走惯北京四方街道的容易转向，最后我完全是靠太阳导航回来的。

逛了俩小时，往回走的时候试图抄近路，发现大一中秋内会儿格格带我们骑过的路已经堵死了，稍微惆怅了一下。

一条小发现，圆明园里的扩音器全都伪装成了假山石的形状，渔舟唱晚循环播。

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丙先生，你都向前走了，就不要再把我往回拖！

你说我爱你爱你是不是就真的爱我？

或者只是寂寞孤单得需要爱的名义。

我爱你，啊？骗鬼去吧。

山西玩回来，旅行的意义和收获都很大。

夜里的时候，跟宝子、soso和耿小丹夫妇逛平遥，买了个挺着肚子的钟馗关羽泥塑，买了副式样古旧滑稽的玻璃墨镜，再晃到一家儿一直猛放“外套脱掉”的酒吧喝酒。
平时在北京都没这么玩的，多傻弱的游戏和笑话儿都能让大家滚成一团。酒并不多，心情却真的放松了。事后宝子说，在北京的时候并不是不能这样放纵，但我们都没有。是的啊，真正到了异乡才能够放下了心事和压力，只为了眼前的人笑得特别大声儿。

翻到《看电影》上有一句clint eastwood说的话，年轻时的事都忘了，因为那时整天都是醉的。然后就想，为什么有的人就是能不苦恼不矛盾不害怕呢，为什么他们就是能够始终保有自己的内一点儿小小坚持，无论希望是多么渺茫呢。
为什么为什么为什么呢，别让我再进行脑力活动了——

早起跑了趟西单，给爹娘买了生日礼物。

上礼拜六我爹提醒我这周五想着给他过生日，我一听就傻眼了，实验室内天要去生存岛，第二天一早又得奔山西。陪了半天不是好容易他不生气了，拿眼睛一横我，说，那礼物呢？不会又是书吧？

敢情您一直心存怨恨呐！

然后又去了图书大厦，提溜儿了一大兜子书。老白白，你要的玩意儿给你买上了，下一步凑上了CD就给你寄。

接下来的高统课上的无比疲惫，于是也没去实验室值班儿，歪在寝室嚼了一整桶乐天口香糖，太阳穴直发酸。

晚上顶着5级大风跟宝子和耗子去吃了乌巢，地方和人都很好，但心情不行。昨儿刚言之凿凿信誓旦旦要重新做人，今天又全方位颓了下去，这不儿自抽一大嘴巴子么。

我真是一点儿辙都没有哇！

一个月以来忙得象头驴子。

一次卡拉OK骗局，两瓶红酒和马桶的故事，毕业论文的开题报告，看五月天的校园演唱会，实验室篮球赛，刘美丽和针灸，体特儿事件，找达令观摩动物实验，我们班男生足球告别赛，看北大杯羽毛球赛，准备开始做实验，翻译问卷，调查报告结题，修改意见，咨询出国事宜，决定不去实习，决定考英语，决定出国，决定搬出去住，宝子考研，我妹决定来北京工作，十部电影，五十集电视剧，20G的歌儿，一片嘈杂。

于是不写blog了，因为心里乱，心里空，成天想的东西没有体系，没有方向。就算写下了一些鸡零狗碎的什么，也找不到一个恰当的面目把他们发布出来。于是就一直这么干搁着，一直搁到被所有的朋友问了一圈儿，搁到自己也觉得再不从躲着藏着的状态里面出来见人就实在是太不要脸了。

最近正努力把自己从泥潭里面拔出来，调整作息，每天12点之前躺上床去，让五脏好好休息，然后9点之前起床。甚至好几天不到八点就醒了，跟前几个月前的我判若两人。
想象自己带着一身的深重肮脏，随着“啵”的一声儿从黑沼中奋勇而出，就好像有点儿高兴。

唔。这段时间里面写的东西全扔在下边儿。试图排排序，再归纳整理出个逻辑以及事件发展的方向来着，但徒劳无功。我不但心情起伏变化巨大，想说的事儿也完全是东一榔头西一棒锤，没有条理支离破碎且乏善可陈。但你们也知道，像我这样儿自恋至自我暴露者，一定不肯让这几千几百字自生自灭了事，必然是要将其公之于众以博取一些同情或唾骂的。这样儿才让我觉得事情从"inaction"进行到了"action"，才能让我欺骗善良的群众们，事情过去啦全都过去啦。

是的，不这样儿我不舒坦。

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以为自己可以不在乎，但是该死的，我怎么可能不在乎。
快要被掏空了。感到自己再次让人摆布，在不尴不尬的地方尴尬着。那些残滓直到现在，在自己的身体内仍然有着难以消除的残余。就像一记重拳打了个空，手肘快要脱臼的感觉，却还想换个地方再来一下子。

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我早该发觉的，那只能教我暂时忘了缠绕的寂寞和空虚感，而其实我自始至终都没有摆脱得了它，以至我愈是觉得自己快乐就愈发的空虚。我笑的再大声，耳朵里听到的也只是它在那空缺中的回声。

然而更棘手的是，我并不知道这是为什么，我不懂自己还缺少什么，不知道曾拥有什么，又失去了什么。我用手扯着头发无声地呐喊，几乎快要歇斯底里，意识迫切地需要一些东西去依靠。
眼角看到桌上的酒瓶儿，身体几乎不受控地极其敏捷地弹起，结果发现它是空的。

So much pleasure, so much pain.

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昨儿夜里喝了两瓶儿红酒，居然就醉了，可见心情非常的不好。
一边儿喝酒一边儿看X man和情书。表演爱情，容易死了。
很想哭，却哭不出来。只好使劲儿喝酒，下酒菜是米花儿糖和豆干儿，旁边没有说话的人。
在家里就把自己灌醉，这样的经验真的不多。

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艾菲儿 《灰》

果然。
他爱我，其实早就知道了，知道了又怕猜错了，就瞒着他，连自己都瞒着，他不会说，我不敢说，结果谜底来得太快，什么都太突然，想起来要说时都快要结束了。于是笑了，到了最后，还是个失败者。

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爱，是多么容易的事情啊，不爱比较难。

前一天晚上梦到了离开北京的将来，离开了家人和朋友们，却也离开了那些让人心疼和烦恼的人。梦里我笑得可开心了，不知道现实中什么时候才又有这么一天。

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家门口的Cafe Lumiere。

我抬起头，吧台上面的电视机里正放映着一部英格玛·伯格曼的老电影，声音被关掉了。孤零零的屏幕上，只看到一副副画面在缓慢而无声地流动。两个人正在谈话，我蓦然记起其中一个即将说出口的一句台词：“Why not, a diversion before death.”
是啊是啊，干活儿、谈恋爱、结婚生孩子，反正不过是死前的一个消遣。我们寻寻觅觅的，不过是一个在一切结束之前适合自己的玩法。
但如果有朝一日，突然发现自己之前的玩法全盘走错了呢？

据说暗恋最好的结果是，你终于发现那个人根本不值得暗恋。那么，如果那个人完全值得暗恋，却永远都不能爱你，是不是最坏的结局？

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对生活而言，无数的坚持与妥协之间艰难的交战，也不过是其中轻描淡写的一个片段。
而成长就意味着学会妥协。很多时候，所谓的坚持，也不过是一种有底线的妥协罢了。既然已放弃了，就不谈坚持。 
我站在理想与现实的夹缝里，无能为力。

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见面，比不见还要容易。仿佛会在所有的场合中见到他。没有想过今天的局面，真的真的没有想到呢。

为什么在心中对他说了无数次再见，却仍然不能够放下？有些事儿没有当面说出的话，就仍然是对自己和对他人的一种默许。所以，还是跟他再吃一顿饭，聊一次吧。再然后，就是真的再见了。

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 伍佰 《美丽新世界》

喝醉了以后还能想些什么
是纯纯的爱，是飘飘的愁
不要说你我都无法挣脱
只要闭着眼睛，你就会感动

将一道天空画上一道彩虹
有绿绿的树，和暖暖的风
给我一杯酒，我轻轻地说
只要忘记曾经，你就能自由

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Control your temper, you doesn't see.
Who says there is a soul? Just let me be.

Another time, another place, another rhythm, a warm embrace.
Another dance, another way, another chance, another day.

yep, I'm the one who got ego problems.

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白万很不错，一如传闻所说。把这个心得告诉了宝子，她告诉说这是她爸的最爱，哎真窝囊。
于是又买了YSL和davidoff，半包儿就能让我晕的想不起来人在哪儿。舒服。

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收到一个旧友“叉儿”（达令你肯定知道我说的是谁）的短信，聊起来不免又说到男人。
哎——我知道您那儿幸福的要死要活，但是犯得着显摆成这样么。就烦内一幅土鳖样儿，谈恋爱又不是特异功能，谁不会啊。

这就是我现在最不想跟熟人打交道的原因了，在他们的口中，总会避无可避地听到并且想起那些，我还没有找到答案，并且仍在生气的事情来。

没有anniversary，没有valentine's day，没有皮夹里面的大头贴，也没有我的生日或他的生日或我们共同的纪念日。嘿，三段儿以后仍然保留一片空白，我真是天才！

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我想我快能走出之前的关系给我带来的影响和低潮，可以比较公正地重新看待过去了。
好几个晚上，我一个人顺着西南门往南走，天黑着，很冷，我走过那些晚上曾经站着亲吻的地方，在那里想了很多。

分手时你的心情，我没有问。人人都觉得我忘不了你，那是当然。但让你影响我的人生，却是愚蠢。这种想法儿，尤其在看了达令写给我的东西之后。

她说，生命里面总是会有些人，春天来了一起看看花，天气冷了，就挑一个大雪的日子离开…。有时候风筝的线，自己狠着心剪断了，哭得稀里哗啦的看着天，不过风那么大，他自己还是要走的吧。能放风筝的地方总是很宽广的，不如看看周围的地方吧……

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看了《NANA》，之前没看过漫画儿，所以看的时候是那么那么的担心，生怕NANA和莲之间，没了就是没了。
特喜欢内首《Endless Story》，虽然从歌词上说《Glamorous days》更加符合咱的需求，但更喜欢这一首。下了OST，仍然是现场版。蕾拉的声音韧而清亮，而结尾处莲的一段吉他，几乎是听一遍难过一遍。

NANA听着这首歌儿哭了，看起来帅气的不行坚强的不行的人流了满脸的泪，镜头切回过去，表面上骄傲而自由内里却软的要命的女孩子，看着让人心疼。想起来《灰》里面的一句话——才发现这么多年，我们就像两个倔强的孩子，壳那么硬，什么都撑着扛着，累得太厉害想放一放时，又只能想得起对方的肩膀。 。

原来我缺乏的远远不止是勇气而已。

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有点儿后悔，早上不小心被他看到了我怨念横生的签名档。但凡他的脑子再多转一个弯儿，必定认为我是故意的，噢，这将是多么的委屈。
从没有办法面对他，到硬着头皮，到勉为其难，到几乎可以自如，用了3个月的时间。好容易自己都觉得一切东西都可以放下了，他问一句这是说我呢么，我还是完全崩溃。

有些心情有些话，敢于直白地放在一个公开的地方，就是有把握有些人一定不会看到，而另一些人一定不会在意。
所以亲爱的，如果再次碰巧被你看到了我今天写的这沥沥啦啦一大篇儿，首先你要知道，这不是写给你的，只是我无数絮叨和牢骚中的一部分。其次，你可千万要照我说过的去做。这次是真没你什么事儿了，不许再把事情重新搅浑，任何形式都不成。

今时今日，早就不是计较谁对谁错谁怨恨谁的时候了，最重要的东西是姿态。
不是说互相较着劲儿看谁更不在乎谁，而是真的不关心，无所谓，是宝子说的indifference，是赵赵说的你不来，我照样儿好的很呐！

想起来内天跟耗子开玩笑，大家都应该跟人学学，常在河边儿走，就是不湿鞋。
谁没受过伤啊，对待感情就应该是好了伤疤忘了痛。能爱就爱一辈子，不能就掀翻旧王朝另觅新欢。哪儿摔下去哪儿爬起来，别老唧唧歪歪地趴着。

每个人都能找到其他的生活方式，一直坚持孤单执著的人是傻瓜。

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看了《看上去很美》，真难为他们找着一个长成内样儿的小孩儿，活脱儿一王朔。

张元南方人的本色不时跑出来，把一帮小孩儿教的说话舌头都捋不直。“南燕、北燕”都应该加儿音，“我们”应该是“咱们”。露怯了吧。

这片儿幼儿园外面的景儿都是在北大拍的，之前并没听说，后来看见方枪枪小朋友拽着南燕满园子跑，一会儿跑过一体，一会儿跑过红湖，那树绿的，可真好看。

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这些日子一来一直琢磨着什么时候重新开始写博，但内话怎么说来着，心里揣着一万句话，却什么都说不出来。

丙先生这件事儿给我带来的影响，没有我想象的大，却比我想象的长远。心情实在不好的时候就跟朋友去聊天儿，或者在家里的时候也会开瓶儿酒喝。总之很是放纵了自己一下，我觉得这样的任性是十分必要的，尤其在需要鼓起勇气面对他人之前。

现在已经基本上走出了那段儿不良情绪，有时候自己想想也觉得自个儿欠抽，本身没什么大事儿却矫情的要命。游洋的mail里说工作和股票给他压力很大，同事冷淡朋友无趣老婆不在身边，我这才反应过来自己是在为多么无聊的事情烦恼着。
估计跟他以后永远也就是这样儿了，他不可能不关心我，我不可能不惦记他。但他的忧愁烦恼我帮不上什么忙，就如同他了解我的苦楚伤心也只能旁观一样。并没什么大所谓。

跟张同学则仍然没有平稳过渡到友好的状态。心中一直是有一些遗憾的，虽然怨恨什么的早已谈不上，但关怀和亲切又显得虚伪。我从来不是主动的家伙，咱俩的关系全都看你，你知道么。

还有一位丙先生，这点破事儿我都说腻味了。尽快约我吃饭，然后咱俩翻篇儿。就这么着了。

最后宣布，絮叨狂人华丽复活~~

哪里有斗争，哪里就有反抗
哪里有正义，哪里就有邪恶的力量

跟7个女人斗争了半天，临了还是没能逃脱成为高统组长的噩梦。哼，这一屋子成长热线接线员，都假装对我的统计PTSD视而不见。指望有个谁来拯救我一下儿，该丫出声，丫却无声。

想想我这两天的任务就是一脑门子官司，实验室的文献综述，李林的LGD编码校验，高统阅读文献和回答问题……

Damn if you don't, damn if you do !!

宝子生日今天，中午招呼了二十多口子去维兰，规模庞大又温馨。女人们都愈加妖孽了，我得迅速跟上大部队才成。

吃完中饭后理所当然地续摊儿，宝子，耗子，小思，佳佳，耿小丹，我，到鱼太郎喝了1800ml的清酒“太关”。之前一直念叨着把酒瓶子拎回来，临了还是忘了。

跟耗子打了两局台球，这家伙球儿技好的不像女人。我跟宝子一播儿对付她，宝子进了一个我进了仨，再徇私舞弊帮着宝子进了仨，然后把黑8赖进去，于是顺利赢了耗子。美翻啦！

台球是一项特性感的运动，同学们，下次记得传低胸装仔裤儿来！

这一摊儿完后又去了隔壁的苏轼酒楼，一天之内圆了我两个念想儿。继上次跟宝子耗子soso的四人趴踢（宝子语）后再创新高，除了耿小丹有事儿先走，5个女的从下午3点一直聊到晚上10点，期间酒饭笑声没有停过。soso，下次你一定得来

这几天，跟姚达令老白白顺次通了长电话，大家目前都过的按部就班风调雨顺，真不错。

在达令和姚的爱情里还算偶有风浪，而老白白和发发却是自始至终的美满祥和。之前一直觉得不可理解，怎么可能一点儿都不痛苦呢，怎么可能丝毫都没有不和谐呢。老白白的例子却质问我，为什么爱的受了伤才叫做爱，不受伤就不叫爱啊。
我好像只会抱怨这个伤痛那个惹来一堆麻烦，却不懂得怎么让喜欢我的人或者是我喜欢的人快乐。破坏总比建设来得容易。

不知道是爱情误导了我，还是我曲解了爱情。

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终于腾出功夫听了宝子从台湾买给我的1976 
跟预期的有一点出入，更颓了一些，不复《蓝色大门》里面的那般轻快。很喜欢阿凯，不太快乐不太high的声音，唱着唱着忽然说我先喝一口酒等一下，我脑子里一下子跳出来《20，30，40》里面，陈升一边儿唱《把快乐全部带走》一边儿抽烟的样子，苦的很。
听了三遍，第二首《我所忽视》那段长长的很用力的吉他非常给劲儿，调子有点儿熟，但就是想不起来名字。有兴趣听并且听出来是哪首的，麻烦跟我说一声儿。此外还有《2nd Secret》和《态度》，让人飘飘然。

宝子宝子，这个情人节礼物，棒透了！大力飞吻！！

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态度 by 1976  给好哥们儿东子

活的太快乐会失去理想  活的太自由会没有目标
我不要目标和理想  我只要快乐和自由
脑袋里有太多的执著  执著太多会产生烦恼
烦恼慢慢纠缠在一起  缠着缠着我就会忘记

我还有心爱的人  一个摇滚乐队  口袋里还有一点钱
世界末日就是明天  这就是我的生活态度
用尽全身的力气
去唱去喊去找快乐  世界末日就是明天

啊突然发现这首歌也适合达令，亲爱的你对感情不要太较真儿，无论如何都要好好爱自己呐~

刚做了韩式泡菜炒五花肉炒饭，一大锅香喷喷的，一边儿看电视一边儿吃下去半锅。非常满足！非常快乐！

数数我会做的东西，意大利肉酱面，咖喱饭，泡菜五花肉炒饭，可乐鸡翅膀，各种汤，其中也就可乐鸡稍微有点儿技术含量，其余基本都是把材料和佐料丢到锅里烧熟即可。哎，心灵手巧好姑娘，我得哪天才能达到这标准呐！

见了宝子soso和耗子。部分预感成了真。

想对女人说，我们每爱一个人都会觉得我再也不会爱别人像爱他一样，就像我们总是觉得爱上的这个人是这么的独一无二。其实错，男人都一样。

爱地投入和爱地美好是很不一样的，一生只有一次爱情是指，只有一次力气使到最大，但不见得质量最好。
所以这就产生了尴尬的局面，也许你曾竭尽全力向一个不值得的男人付出，而当真命天子出现时，你却已经疲惫不堪。

我曾经把自尊看的比什么都高，认为这是一个人的骄傲。但其实这也是一个人的悲哀。
没有人能活的从不低贱。没有人能活的从不降伏。
只要自己不是最强大的，只要自己不是一个人的所有，就总有被软化的一天，不得不低头的一天，不得不妥协的一天。

所以看到如今女人脸上的笑容，真的不能觉得该为她高兴或痛心。我们都为了某些东西放弃了另外的一些，决定都是自己做的，那么责任都由自己来付。

Anyway，世界肮脏，没有良心也学会活得更好一点。

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denial --> anger --> bargaining --> depression --> acceptance

好！这几天来我差不多顺利经历了以上五个阶段，现在就差一点儿点儿，就可以把the "ex-thing" 放下了。

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有人说我偏执，说我顾虑过甚。可我觉得把事情琢磨透澈了再行事是个好习惯，轻忽的人容易后悔，而我从来与悔恨无缘。

敏思慎行，绝对是美称。

今天再次验证了这个道理。事前如果琢磨过，当时就不会慌。

熬了两天，终于把谢老板的活计忙活完了，希望她明天上飞机之前不要再滋生任何想法，俺要休息！休息！

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<House>出了第11集，House做了这样的要求，Stacy就做了这样的决定，然后House又做了那样的决定，于是Stacy没法儿办了。不知不觉中，我一定是将自己的故事套了进去，所以看完了以后剧情基本上全没记住，却自个儿对着电脑难受了半天。

being miserable，是一个多么偏执的话题。

我喜欢看这样的表情，紧蹙着眉，抿着嘴，咬着后槽牙，眼神幽深不见底。

House的表情，痛的表情。

跟耗子跑去西门吃烤肉和炒米条，几乎吃光了一盘肉，爽甚！然后去麦当劳吃圣代和巧克力甜筒，肚皮滚圆地回到宿舍，还挺累。

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给谢老板发邮件，不理。发短信，还是不理。再发，回了一句，基本上是废话。继续发，又不理我了。555，我冒着被我妈以为偷会男友的风险，大放假的从家里跑学校来，为什么啊，不就是为了明儿早起跟您讨论去么!!!

不带这么折腾人的!

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跟老白白互致happy V's day。想起以前读过一句话，深情为序，必有痴恨为跋。这玩意儿，最近不打算碰啦。

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今天有个男人三十岁了，人老的真是快。

今年的主要任务，毕论，实习，好好过日子。