我睡着了，我也醒了

去看了亲爱的逸菡的比赛，心里特别为她骄傲。有十足的勇气，和投入的热情。她一直都是那个能够为了一些东西付出很多的人。对比起来看自己，显得游手好闲极了。

最近手边没什么特忙的东西，研究进度停滞，社会工作全歇，朋友们一圈儿下来也见得差不多了，成天就窝在宿舍或者家里，看电影听歌。

尽管没有一条确定的路径，但大致的方向就摆在面前，不用力挣扎的话，未来大约也就是那么一个样子了，几门期末考试，实习，毕业论文，以及一直做老板的好学生。尽管做着可能会吃力，这些事情也在时间车轮不断向前的滚动中逐渐清晰了起来。

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《蓝莲花》 许巍

没有什么能够阻挡
你对自由的向往
天马行空的生涯
你的心了无牵挂

穿过幽暗的岁月
也曾感到彷徨
当你低头的瞬间
才发觉脚下的路

心中那自由的世界
如此的清澈高远
盛开着永不凋零
蓝莲花

其实理想主义者活的很快乐的，他们和他们的理想相安无事。

一个朋友的email里面说，

他本科念一所有很多穷人孩子的学校。看到别人借钱读书打工吃饭，很难会有“我有没有在生活”、“我的快乐在哪里”的想法。我要是不在天堂，那太多人在地狱了。

跟很多人比起来，我实在是内种挺找抽的小孩儿，过着近乎纨绔的生活，还号称为其深深痛苦着。

他还说，

当你活着的时候要好好享受，不要思考，因为你会死很久，死了再思考。

能否把这理解成一种及时行乐主义？这样的论调从一个过着几乎禁欲生活的人嘴里说出来，让人分不清是劝导还是讽刺。

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最近一直收到来自老朋友的关怀，心里温暖死了。昨儿在网上碰到姚姚，聊了一会儿就熄灯了，他居然一直等我到我今天睡醒了上网再接着聊。

他说，你不要太跟自己过不去。回头看之前哞田宝子老白白劝我的话，大多也是让我少跟自己较劲放轻松之类的。

很多时候都在跟一个虚妄的敌人搏斗，大汗淋漓两败俱伤之后发现那不过是另一个自己，于是就颓了

《孙悟空》 五月天

…
齐天大圣是我  谁能奈何了我
但是我却依然不小心败给了寂寞

如果要让我活  让我有希望的活
我不怕爱错  就怕没爱过
…

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怪兽说：如果我有一天放下我受伤的乐器，也许我会过的更好，也许我的生活会不再日夜颠倒；但我肯定，那时候我将会不太快乐。

今晚，我对张同学说了我们的分开。

在师生缘吃排餐，一个用刀叉作为餐具的地方。席间生硬的寒暄和按捺不住的互相指责偶尔冒头，除此以外谈话的气氛还算轻松愉快，两个人都很克制，也有风度，毕竟这次见面前我们已经有近一个月时间互不理睬，什么样的心理准备也该够了。

挺惊讶的，从9月底至今，甚至从西藏回来的那段时间开始，他花了很多时间思考我们问题的所在，这确实让人感动。他一针见血地指出我其实根本就没有在跟他谈恋爱，而是一直生活在想象中。我们聊到我喜欢男生聪明、成熟、懂得沟通和交流，这些特质事实上他并不都具备，但我却偏执地假设他全部都有，然后在意识到现实的时候对他横加指责。这一点上，我错的离谱。

我得承认是我一直拿他往我理想中的那个人身上套，套不上就开始埋怨。并且还不是跟他直说，憋着跟我的一圈儿朋友们都讨论完了之后，攒足了怨气才一并跟他发泄出来。这是之前我自己丝毫没有意识到的问题，也是对他不公平的地方。现在被指出之后，我对当初自己的一些言行感到后悔。但是有什么办法呢，我想这已经成为我的习惯，就像他习惯于将别人的指责合理化然后不为所动一样，我们只能坦然地接受，并且无奈地承认，我们不适合。

校园恋爱的落幕，仓促又怆然。

花4个月时间兜了一个圈子，付出了一些，也折损了一些。你说值不值呢？
如果我清楚，我不会问。

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我听见他的足音渐远，我看到太阳逐渐沉到地平面下面。
我的世界一片空旷，一片清静。
我对着这霎那间荒凉起来的房间发起呆来。

秋天来临的速度很难被感觉到。记得去年游洋回来的时候穿的还是七分袖，今年却是长袖加外套了。

昨天见了第一次面，还是那部别克车。如果说去年见面时我仍然感动于他的情感和依恋，那么今年再见面时心动的感觉已经完全被亲切感代替。

最想他是在张同学让我扭曲的要死的时候。而从什么时候起，不再留恋他了呢？是对张同学完全死心那一天。
真不知道，这样对他们两个谁比较不公平……

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小时后觉得自己活到20岁就死了，拒绝想象承担责任和长出皱纹的样子。可从什么时候起这个年龄长大了，25岁，30岁，我今天的打算是活到40岁再死去就可以呢。谁知道啊，日子就在这样一次次地放宽年限中，悄悄地过去了。

从高中时代起罹患一种阶段性发作的自我认同不能症，每一两个月左右出现一次。这个病昨晚上，发作啦~~~

起因是挺小的，但带给我的情绪起伏却着实可观。
在水房洗漱的时候眼圈开始发红，躺下以后迅速眼泪盛满两个耳朵，那一刻，格外想念喝酒的感觉。

我想总体而言幸福是很难的，我长这么大也没幸福过几回。有些事儿，真的要看运气，不是说你多努力就做得到的

伤心的事情依然存在，但还是要咬着后槽牙骂一句他妈的，拚着小命儿把这难看的一页往后翻。
反正没有观众，不怕翻的龇牙咧嘴声嘶力竭

我渴望一种更坚强也更潇洒的生活态度，要自己多苦就有多苦，要自己多乐就有多乐。
自伤自怜者，打至扑街！

这段日子天天要么不出门，出门也是一个人干这干那，没什么机会和人讲话，所有的感受都在blog里说尽了。

今天终于找找点正常生活的感觉，三餐吃饭，上课，值班，干活。见到了宝子，跟哞田通短信，还有跟老白白打电话。忽悠悠飘在天上的日子，总算也踩到脚底下。

归根结底我是一个prosocial的人，形而上的东西搞多了，也是会拉肚子的。

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好情人，要懂得在乎和表达在乎，有的人做得到，有的人不能。所以我要和有的人约会 happy，然后把有的人扔到十万八千里外~~

，我这心态，tmd 颇为少女啊！

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那就少女一个，豁出去不要这张老脸了——

别人的blog上摘抄的矫情的特别著名的那个宝贝的话。我有点被触动，但疼痛和感动都不够透彻。怎么办，我好像还是没想清楚。

        要过很久，才会明白，爱，并不是一个事件。一种追寻。也不针对任何一个确定的对方。

　　不是拿来满足自己自私及自大内心的工具，也不是用来对抗虚无本质的武器。

　    它只是一种思维方式。它是一种信仰。

　　一定不能想要在对方身上获取你所缺失的东西。不管是物质还是感情。

　　原谅对方也是脆弱的有缺失的人，又怎么能够去奢求他的保护及成全。

　　即使你需要一个偶像。但那一定不会是你的爱人。不要希望互相拯救。

　　他应更像是你独自在荒凉旅途中，偶然邂逅的旅伴。

　　夜晚花好月圆，你们各自走过漫漫疲惫长路，觉得日子寂寞而又温情跌宕。

　　所以，互相邀约在山谷的梨花树下，摆一壶酒，长夜倾谈。

　　它是愿意在某段时间里，与一个人互相交换历史，记忆及时间的信任。

　　交换各自生命中重要而隐匿的部分。却对各自无所求。

　　当它已经存在的时候，就已经失去所谓的结果。

喜欢那种随便打量一下四周就能指出北在哪儿的人。脑子里面有好使的罗盘和地图，并且对北京的馆子、书店、碟店、酒吧了若指掌。

其实不用非得是北京土生土长的，但既然咱们已经花了不少并且还要继续蹉跎多年青春在这个地方，我觉得多少还是得用点心思吧

咱的地理非常差，闹不清楚华东南几省谁在谁的左右边。可我在城市里极少迷路，陌生的城市也一样，颠来跑去几天就可以混熟。这点我非常自豪，并且乐于以其作为标准要求别人——当然，女生用不着这样，我的女友包含若干路盲，我说的是男的。

一大老爷们儿还不认路，丢不丢人那！

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“这么说话不知道要得罪多少人。可我还是要说，外地男人其实也挺好的，你们要是来北京受受教育就更好了。”

--杂文集《大家爽才是真的爽》/《浪漫的浪》，赵赵

我是一个北京本位主义者，我光荣

正点醒来，买了两个茶叶蛋颠颠儿地跑到东门，然后随大部队去军博，下午在静园晒着太阳集中学习，整整保了一天的先。

在军博的时候听班上的两个女生说，我们俩约好下辈子当老公老婆。这当然不是认真的，不过细细想来也真好笑，一个人连他下一分钟要干什么都保证不了，还要保证下辈子，一听就是谎言嘛，还有人竟然相信这个谎言，做出更甚的要求。下辈子，鬼知道我们都是谁了呢？可就是这些夹带着无数谎言的爱情，还被人们盛赞。

想起昨天跟白白聊天，我们大大讨论了一番男人的承诺的可靠程度问题。好久没有和谁认真地为了一个问题来思考和辩论了，感觉极好。我们达成一致的结论是，许诺永远不能代表两个人可靠的将来，因为将来受到诸多人力不可控因素的影响；许诺只代表这个人这时这地的心情和态度，它是一种意愿的表达，能够带给人极大的幸福感，但遗憾的是其实对于两个人的未来并无太大的约束力。

前段时间她的电话多数是关于和让让同学的不愉快，我俩就总闹分歧，别别扭扭地说不到一块儿去。近来则是专心谈论她和阿福同学的愉快生活，我们俩的意见居然也惊人地相似起来。我是没怎么变的，是爱情改变了老白白呀！

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我喜欢黄韵玲和黄嘉千在《打翻音乐盒》里把曲子的名字改成《少妇的祈祷》，还有ending里俩人互相指摘揶揄的部分，这么潇洒的自嘲的态度并不是谁都能有的

这段时间非常想听管风琴和爵士钢琴，我寻思是不是还是勉强装个maze，就算费劲巴拉的也凑合用着，不然这么一个一个ftp的搜索真不是人干的活，我可从来就不是个好耐性的人 -.- |||

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其实还是不知道自己想要什么，但我觉得这没关系，我可以先想想自己不想要什么。知道了自己不想要什么，这就是一个进步。然后，慢慢的，就知道自己想要什么了。

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看《康熙》小S告别篇，里面吴宗宪讲到Mike，他说我看过这个男生，我觉得他很不错。
这句话听起来非常贴心，她真是个被大家所爱护着的幸福女人。于是忍不住就YY了一把，猛听Shania Twain的这首歌儿，并深切向往之

《Any Man Of Mine》 By Shania Twain

This is what a woman wants...

Any man of mine better be proud of me
Even when I'm ugly he still better love me
And I can be late for a date that's fine
But he better be on time

Any man of mine'll say it fits just right
When last year's dress is just a little too tight
And anything I do or say better be okay
When I have a bad hair day

And if I change my mind
A million times
I wanna hear him say
Yeah, yeah, yeah, yeah, yeah I like it that way

Any man of mine better walk the line
Better show me a teasin' squeezin' pleasin' kinda time
I need a man who knows, how the story goes
He's gotta be a heartbeatin' fine treatin' Breathtakin' earthquakin' kind
Any man of mine

Well any man of mine better disagree
When I say another woman's lookin' better than me
And when I cook him dinner and I burn it black
He better say, mmmm, I like it like that yeah

And if I changed my mind
A million times
I wanna hear him say
Yeah, yeah, yeah, yeah, yeah I like it that way

Any man of mine better walk the line
Better show me a teasin' squeezin' pleasin' kinda time
I need a man who knows, how the story goes
He's gotta be a heartbeatin' fine treatin'Breathtakin' earthquakin' kind
Any man of mine

Let me hear you say yeah, yeah, yeah, yeah, yeah I like it that way

Any man of mine better walk the line
Better show me a teasin' squeezin' pleasin' kinda time
I need a man who knows, how the story goes
He's gotta be a heartbeatin' fine treatin'Breathtakin' earthquakin' kind
Any man of mine

You gotta shimmy shake
Make the earth quake
Kick, turn, stomp, stomp, then you jump
Heel to toe, Do Si Do
'Til your boots wanna break
"Til your feet and your back ache
Keep it movin' 'til you just can't take anymore
Come on everybody on the floor
A-one two, a-three four
Hup two, hum
This is what a woman wants...

今天接到游洋的电话，什么都没约，但真是高兴他回来了

这是十一长假的第三天，再次确认我讨厌节假日

十一当天在家里呆得发慌，一个人坐地铁跑到王府井去。
人多的可怕，在人堆儿里被挤来挤去心情就不太好起来，脑子里乱糟糟地想着事情，数不清楚这是断了联络的第几天。

其实事到如今执著于具体的数字已经没什么意义，关键在于有些东西过去了就是过去了，况且现在谁也没有哭着喊着挽留对方不要走，大家都冷冷静静冰冰凉凉地拖延着，极力避免着背上负心的罪名。
那么如果你不情愿的话，就让我来好了。反正旁人眼中的我的样子，已经扭曲的乱七八糟，我不在乎再添上这一笔。

好吧好吧我承认我之前的确是在乎的，在乎的很，在乎的超过我自己的想象。那段时间简直成了患得患失诚惶诚恐的写真，为了顾及别人的感受把自己为难的……好在现在总算明白过来找一堆借口粉饰太平有多么无用，我其实是谁都骗不了的

事实是——心里的蝴蝶飞了。三年来第二次用这个句子，也不知道某人看不看得到呀——

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在人堆儿里溜达了半天，买了闪存卡，牛仔外套，耗子的生日礼物，还有一把特可爱的木勺，吃了两顿冰淇淋，沉浸在花钱和食物带来的短暂快感中。
然后仰脸儿看看天色发暗，闷了一白天的空气这时候也泛出丝丝的凉意来，于是决定顺着长安街一直走下去，遂之前的心愿。
华灯亮起来来了，我在熙来攘往的人群中东张西望，真是从心底喜欢这条街——

那天最遗憾的就是忘记携带DC，举着手机拍来拍去感觉还是特拧巴，所以憋着一股子气从王府井竟然一直走到了百盛。
当时心中极其豪气万丈，以为走了几万米呢。后来从我爸车上的里程表发现这段路也不过区区五公里——从建国门到复兴门，正好一个“十里长街”的全长，顿时觉得十分气馁。你看，人总是特别容易自以为是和自作多情，我就是其中的佼佼者。

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眼里流不出泪不代表释然，想不起来也不能代表忘记。我在内的大多数人都生活在一种平静的绝望中，偶尔脾气上来了就跟自己较劲一次，而真正爆发的期限却遥远地看不到尽头。

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9月份最经常被问到所以导致最厌恶被问到的两个问题，
1.你跟张同学怎么样啦？
2.你保研的事定了么？

我也希望自己能够独立、静止、客观地看待这两个疑问，可问题是现在事情缠成一团根本理不清楚。
这两个问题互为前提，能够互相回答，这就给我解决问题带来了很大疑惑。所以我想，在我全盘想清楚和做出决定之前，你们还是不要相信我说出的任何东西吧，因为，那极有可能，是在敷衍呢

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想起回四中那天跟哞田在蛋糕房聊天，我说，回想那个时候咱们的生活，虽然很简单快乐，可我还是喜欢现在，就算累，劳心劳力，可是自由自在多了。
哞田说，不，我还是想要从前的生活。
我愕然，她顿了一下，接着说，不过现在有老公，也挺好的。
……
讲到这个真的不知道该往下接什么，于是话题就不咸不淡地搁住了

现在想想，当时我是不是撒谎了呢？
那种除了自己不必介入什么，除了前途不必为什么打拼的日子，说不怀念是骗人的。

我的朋友，在我身旁的你，什么原因总是这样的纯朴直率？
希望有风，在我们两人之间吹拂着。
关于真实的爱，该要用什么样严肃的脸色去看待？
夜空里排列的星星，就像你用力忍住眼泪，将难过全部吞进肚子里的模样。
独自一人时的寂寞，不是两人在一起时可相比的。
这样的孤独，才算的上是悲哀哪。
那个时候苦闷的我们，你却总是一直带着笑容。
少年时候的你，眼瞳总是光芒闪耀的模样。
我的朋友，当我想念你的时候，心就会不由自主坚强起来。
因为在我眼中的你，总是不停的向前跑，跑着...

--SD主题曲 《我的朋友》

为什么，为什么从前的日子似乎总是比较单纯，比较美好？
为什么到头来，总是在取悦自己并不在乎的人？
我是一个多么大的蠢货啊——

想对他说，要喜欢上你其实是一件很容易的事情，所以我们不要再见面了
还想对他们说，不要客气，请尽情把你们的快乐建立在我的痛苦之上吧，不然我的痛苦还有什么存在意义呢

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Two roads diverged in a wood, and I, I took the one less traveled by.
--Robert Frost

I went to woods because I wanted to live deliberately. I wanted to live deep and suck out all the marrow of life! To put to rout all that was not life... And not, when I came to die, dicover that I had not lived.
--H.D.T.

如果你看过死亡诗社，你应该明白我想说的是什么。

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现在，是十一长假的第四天了。

听说木子美同学的手机分组非常著名：有“已搞组”、“未搞组”、“想搞组”和“不搞组”。

——半夜睡不着觉，我想出去搞一搞

不拘是谁

 m(>___<)m

今日摸去了北林大，险些在双清路上迷失了人生的方向。没去过那片儿几次，而且不是车上去就是黑着去的，所以走错了两次路并不丢人。但这能说明一个问题，那就是我对于双清路周围的两所学校里面的朋友们，真是怠慢了好久了。
挺惭愧的。
高兴事儿是跟刘晓很愉快的聊了一场，还约了十一以后去看他打球。他一句话就让我特感动，原因不说了，刘晓，这事儿对你可能很小，却能让我念叨上好一阵子。

中午班里聚餐，菜，气氛和人都让我及其的怀念天赐，好在明儿就要跟哞田葛东回四中溜溜，白白同学，我拍宫保鸡丁的大照片给你哈

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播放器里换了一些硬朗的歌，于是顺利地从小资情绪中解脱了出来，又迅速陷入被硬朗声音挠的撕心裂肺的状态中
今天之前有人知道谁是石康军么？强烈推荐之，嗓子也太漂亮了，我完全理解阿信碰到他的兴奋，19度音域啊！！14度就给我唱歇菜了……

喜欢在宿舍没有人的时候把耳机拔了音箱打开音量拨到非常大，顺便跟着哼哼起来。
宝子和apple同学说：你跑调——
哎 ，我认为你们应当说的更含蓄些，比如“荒腔走板”。但我还认为我这不是“荒腔走板”，我管这个叫——原创歌曲！

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晚上例会，遭到了谢老板的表扬，有一种很错位的感觉，就好像身为一个国产mp3却被人说成iPod高度的配置，这不是要人命了么
我没丝毫显摆的意思，这种表扬其实无啻于老板在我身上的又一根狗链儿，让我跑断了腿也爬不开她身边
周围的人翻来覆去成天到晚的问你到底在谢老师还是在王老师那儿你确定就是谢老师了吗哟哟你肯定不去王垒啦——OMG!OMG! 这群人是真关心我么，如果不是的话就请原谅我的脸色我的语气和我的心情吧

得承认我的上述言论极其恶毒，充满了一个心有不甘的女人的大量怨念
我最近是越来越没有耐心了，我对现状无计可施。

从老白白那儿听说了陈绮贞，又把Frente的专辑全部搞到手，这两天翻来覆去就是听这两个女人干净透彻的声音，把自己也弄得格外感性和小资

这种别别扭扭的矫情的音乐风啊，还以为跟我扯不上关系呢~

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i feel fine and i feel good i feel like i never should

whenever i get this way, i just don't know what to say

why can't we be ourselves like we were yesterday

i'm not sure what this could mean i don't think you're what you seem

i do admit to myself that if i hurt someone else

then I'll never see just what we're meant to be

every time i see you falling i get down on my knees and pray

i'm waiting for that final moment you'll say the words that i can't say

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专辑封套十分清新可喜，除了大树长的像菜花儿

我假装手机没带不回短信

我躲电话

我死拖着邮件

朋友们啊，我真他妈不是一个好玩意儿！

积重难返啊，某人，我想我们已经来不及了

~~ =_= ~~  作豆腐状

刚才在Q上碰到姚，小扯了一阵子就掉线了，遂对其生活只有初步的掌握。

他在英国龙精虎猛地生活着，骠悍依旧，还是原来那个一招手就有一帮子人簇拥着去喝酒吃肉的样子。真好，一直就觉得他像古代人来着，手段豪阔结交黑白两道英雄，为朋友浑身插满了小刀~

忽然对老白白生出一丝愧意。昨儿给我打电话的时候应该是想听一些轻松舒解的话吧，完全被我没心没肺地给搅和了。对自己所爱的人却没有应有的耐心，并且总是企图用自己的世界观和处世态度粗暴地要求别人。我说的不止是对朋友，还有对我妈也是一样，她是最不跟我计较的一个。

打算这礼拜面试完回家的时候跟我妈聊一次，把保研过程中遭遇的离奇和委屈事件跟她好好掰吃掰吃。有的时候真得不能怪她对我的不理解，她甚至还没有了解呢——

还有所有身在远方的远方的朋友们，老白白，葛东，姚姚，woman，雷子，还有谢晓宇，你们可都要给我好好的，精精神神地活着，然后完完整整地回来北京，跟我吃饭陪我撒欢儿，我憋的都直挠墙了

郁闷，掀凳子！  (ノ-__-)ノ┴─┴