我睡着了，我也醒了

今天中午和宝子敲诈trineo去吃蕉叶，他说你们俩就跟从学校消失了一样。

是啊是啊，每天作业这么个多法儿，我也快忘了我活着。谁还记得我。我都快把我忘了。

这么个抱怨法儿是很不招人待见的，可今天上课回来发现日程上又加了一个pre一个proposal，还有一个45页的翻译，这心情可实在是不怎么样。

许多人都有资格说我一边儿大吐苦水一边儿感春伤秋很不正经，或许也能理直气壮地说我这点子小拧吧其实很不够瞧的。这是事实，我说不出什么来，咱的确比不了人家投行工作的每天早上5点睡9点起一个月才有一次功夫上网。往近了说跟宝子我也比不了，现在人家正连夜奔赴上海呢，又出差做field study去了。

哎那成吧，我还是幸运的，再看两页书就睡觉去，明儿个起来接茬儿折腾我们内满篇儿胡说八道的广告设计……

最近频频想起以前喜欢过的一哥们儿，也梦见来着也骂来着。挺奇怪的，就他一个是我始终不想撒手的人。也不是非跟他怎么着，也几经没有感情，可我就是希望他别从我的生活里离开。希望他呆在一个我稍微拐几个弯儿就能看见的地方，不时有些新鲜消息传过来，当然要是找着伴儿了就赶紧消失。

就像Sex and the City里Carrie一直不能对Big释怀，简单来说我也放不下。这件事儿的原因我尚糊涂着，也许想清楚了就能够let go，但人有时就是会无端寂寞，就像突如其来的疾病，只有正确的人才能治愈。我想起的这位，大概是在他身上花过的青春和心思，这些无可挽回的沉没成本让我执著在这儿了。

很多人因寂寞而恋爱，只是越恋爱越寂寞的人也不少。寂寞的时候，觉得自己快要被寂寞淹死的时候，就是会有些人给你这种感觉。跟着一起去，就会被治愈。

但是平静下来仔细思量思量就知道，会给我这种感觉的人，好像并不是这位哇。

嗷，the one who, the one who...

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明儿是一连串突袭中的最后一个presentation，然后换一片高地继续杀

今天跟宝子做锅贴吃，猪肉佛手瓜海米馅儿。我和面以及擀了形状巨不正经的锅贴皮，剩下全是宝子做的，卖相儿跟口感一点儿不比之前在华天吃的差。

在俺做饭的激情和灵感都告一段落的时候，厨神宝回来鸟！

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刚跟宝子吃晚饭的时候说起来，原来丙先生的事情已经发生了一年了。

上学上久了的人，记忆中编码日期的方式就不会是几月几号做了些什么，过去的事情往往只记得季节和星期。比如我一直记得去年冬天的每个周一收到的歌名儿，周二时候的躲闪眼神和微笑，还有周三的晚上飞过燕园的鸦群。

哎，每次说忘了忘了又忘不了的人一直是我。再或者只是好长时间没发牢骚扮哀怨了，心底内点儿小拧吧劲儿又想出来作孽。

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前两天偶遇丙先生，他可能从来没有想过——实际上我自己也没想到——随口一个简单的问句“你从哪儿过来的”就把我击倒了。

不是没思考过事情结束以后两个人要如何回到彼此原来的生活里去，但这想法大概也只局限于他和我的关系——他自己的圈子和世界，是真的真的没有管了。

他有没有过同样的适应不良，面对原本的伙伴时，心里是否会有疏离和不安，那个走丢了的自己还可以回头吗？这些疑问即使我能想到，又应该用什么面目去问呢。

这会儿一个人静静坐在屋子里，没有喜怒哀乐，没有轻松和解脱。当然，我还是能走下去，不动声色地走下去。我得说“这天色真好，风又轻柔”，我还能在斜阳里疲倦地微笑，说“人生极平凡，也没什么波折和忧愁”。

可现在脑中反反复复都是那个做了决定的夜晚的回程路上，我们趴在天桥儿上看一溜儿红色的车屁股，笑着说最后的祝福的屁话的场景。人说后悔的时候，就用这句话安慰自己：把自己想象成一个红绿灯，该亮红灯时就亮红灯，该亮绿灯时就亮绿灯，如果你优柔寡断不舍得给某些人某些事红灯，那可是会酿成严重的交通事故。所以，无论如何，做了自己该做的事情就不要后悔。

哎，你是一个我多想掰绿的红灯啊。

游洋年内的第二次回京，写了许多email，通msg，通电话，可是感觉好像我们的思想永远不能够同步，他想听的东西我说不出来。而我的想法他也不会尽力去理解。
无奈啊，不是一点点，但是却不想要再做努力了。因为明白是徒劳的，这样下去对俩个人都不是公平的结局。

去年的最后一次见面不欢而散。忘不了那个在后海喝酒大笑的晚上之后，坐在出租车上的自己曾是多么的懊悔。不管一切地和另外一个任性的感情用事的家伙度过自私的时光，这样的自己让我觉得讨厌了。

一度以为自己能接受只要快乐就好的人生观，但越走下去对自己的不认同就越多。这种感受并不完全来自于游洋，丙先生的事情给了我更加直接深刻的教训。当时老白白和达令两度曾经训斥和说服我的话语已经记不起来，不过还好，这些都是过去了，同样的我想要抛离的过去。

所以决定不见他了，其实很讨厌男人自伤自怜的样子，用这种态度一路紧逼则更加不能容忍。去年秋天的我并不比现在多留恋他一些，只是当时自己还湖涂着。现在总算懂得什么东西必须要拒绝，假装儿以一个有原则的人的名义。

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今天最高兴的事儿，是终于琢磨出一个实验设计，基本上是拍脑门儿想出来的，改明儿还得回学校查文献去。这个设计可以用作方法和本土两门儿课程的proposal作业，于是期末还剩下广告管理和文化心理学的设计，比较专题和绩效评估的综述。

除了本土和广告管理的常规作业以及一堆presentation，仔细再想想，好像真的没落下什么了。这学期实验室的任务轻松得让我心虚，不知道老板是没工夫理我还是真心让我放羊呢……

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姑娘我做的上汤白菜和辣炒年糕特别好吃！

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近日来文娱生活匮乏的要命，对各种展演信息完全无知，也极少出门儿去好玩的地方吃喝玩乐。今天终于下定决心要把老耗买的《迈阿密风云》看了，结果居然是俄文配音还没字幕，扫了两眼觉着Collin Farrel的大背头实在不能忍，然后咬牙拿起了另外一张不知道为什么会在我这里的《宝贝计划》。

剧情还真是一点儿都不感人，不过很多细节还是很好笑地，比如谢霆锋和吴彦祖客串了俩运钞车小保安，当俩人从一连串撞车中逃脱出来以后，吴彦祖两眼放电抚上了谢的小臂，特深情地说，全靠你。
谢霆锋愣了5秒，说，你从哪来的？
吴巨羞涩的一笑，说，从背背山回来的。

怒指，吴同学您当年演的可是冯德伦的攻啊！这一脸娇羞的范儿可真把俺镇住啦。还有背背山这说法儿挺新鲜，之前常听见把断背山叫成断臂山的，八成儿是把断袖的事情重构进去了。

此外@live的另外仨人也出演了，我还就喜欢尹子维内小胡子歪嘴样儿~

我陷在一种“因毫无特长而失业致死”的恐慌中。像牛吃草一样地看文献，像喝水一样喝机煮咖啡——噢，大量喝咖啡虽然是一件很多人做的正常事情，我的意思是，CAVA离我们有没有500米远呐！

不愿意像牛人JD一样有事儿没事儿拿个DC拍我自己的孩子做行为观察，哪怕他可以因此一年在NeuroImage上面发10篇文章。对我来说这不光是实验伦理的问题，更是生活形态和意识形态的巨大牺牲。
什么样儿才是使人愉快的职业，插画家，提琴手，或者中药铺掌柜的？你注意到了吗书店老板的事儿我提都没提。

这些年来我们做的事情就是牺牲放弃和不停的让步。不是在幼稚不负责任地指责什么——这种东西向爹娘抱怨没有用，沟通也是无效的，他们就是无法接受活的好并不等于活的快乐，反之亦不能——对此已经充分地估计到了。
人最危险的优点就是安于现状，因为会渐渐分不出自己想要的和别人想要的有什么区别。
内些号称自己是工作取向的、享受快节奏、热爱奔命的人里有多少在撒谎？工作群体的心态健康到了这样儿一种程度，就是扭曲吧。

想起前几年看X Game的时候有一组日本兄弟的直排轮称霸半管和U型管比赛，已经很久听不到他们的消息了，希望不是被他们爹娘逼着K书拼命要考早稻田武藏野啥的呀。

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这一部分是形而下。

一周来每天都疲于赶作业，写的实在烦了就跟老耗买了一堆东西回来然后做菜。因为是生手，所以花大量的时间在准备材料上，洗呀切呀的，双手迅速粗了起来，其中有着逃避写作业的快感。

目前尝试成功的菜色包括咸蛋黄炒南瓜、鸡鸭血汤、蒜蓉西兰花、银耳百合雪梨汤，以及老拿手菜大白菜汤，小白菜汤。

是了，最近我在玩儿命做汤，内天给我理发的师傅说我火气挺大，咱这儿下猛药清火清肺呢。

今儿晚上弄完这礼拜的最后一个作业，计划明天做皮蛋瘦肉粥，然后后天做醪糟小汤圆。新手的热情总是执著而可怕的，但无论如何，老耗说了，狠好吃！爹娘不善厨艺的结果培养出了俺极朴素的口味，但朴素的就是大众的，由此我真觉得我手艺还行。

想做饭给我爸我妈吃，然后给宝子和达令，再往远排还有老白白和姚，嗯，以及尚不知什么时候才能来我们家的玩耍众。

哎哎哎，你们想吃什么呢？我上网查去~ 全有！

2号-7号在大连和旅顺呆了6天，行程比原想的忙碌了许多，带去的一堆作业都没来及动。大连城市很干净，新的建筑多是欧式的，海鲜非常棒，我妈玩儿的很尽兴。

回来的飞机上我爹跟我说，谢谢你这几天这么克己啊，我就愣了。没想到我为我妈做点儿牺牲在他看起来这么不容易，于是瞬间就觉得特自责和羞愧。

其实搬出来住这件事儿挺伤他们感情的，我都知道。虽然作了无穷多的辩解，但他们的表情总是被迫接受大于理解接纳。总得有人让步和牺牲，于是跟自己说，就再自私这一回了，横了心不去想以后还会发生多少冲突。

所以今儿开完例会回到北语立刻给我妈打了一电话，碎碎的聊了快10分钟。哎，其实我还是挺怕她的。

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《夜宴》，the Banquet，各方面别别扭扭的一片儿。

人物塑造的其实很单薄，青女的爱，无鸾的痛苦，和婉后的欲望，都是一根筋到底的，没有人动脑子想一想自己的一意孤行会给别人带来怎样的苦难。为什么没有理性呢？要爱要恨要权力，全都只会听从本能。

看这片儿一定能激起很多人想到自己的故事，自我牺牲是最容易引起人代入和投射的情节，尤其是投入地爱到失去自己的内拨儿人。不知道是不是最近总在有意约束自己避开内些东西，我这根神经老是发木。但是话又说回来，在还未学会释然的时候，谁都可能会因为嫌弃过去的自己而下意识回避往事。但其实人生经验这种东西，并没有好坏之分。

扯远啦！

演员总体感觉不过不失，周迅照旧是水准以上，但也只是按标准完成任务而已，没有太多的惊喜。她特别适合演这种勇敢爱不怕周围一切伤害的角色，之前在《像雾像雨又像风》里面儿就是，俩大眼睛又坚定又清亮的模样儿惹人疼死了。黄晓明演青女的哥哥殷隼，你说这都谁给起的缺德名儿。不过他戎装扮相很帅，就冲长得跟我爸年轻时候特像这一点，支持支持。剩下的角儿比较不爱说，这已经是章子怡第多少次耍狠了，一天到晚皱着鼻子咬后槽牙我都替她累。还有葛优儿让我觉着特心疼，他原先最大的魅力就是最一本正经地扯最不靠谱儿的淡，这回就特让人觉着他是浑身劲儿没处儿使，憋得厉害。最大的败笔是叶锦添，他给殷隼的冬装做了一双毫无历史感的巨大的北极熊皮手套，还在宫廷里放了无数古印度风格的树形地灯和吊灯，上边儿一色小蜡烛。咱中国原先什么时候兴过这种东西？宫灯全是巨烛和灯笼啊，也没人给他把把关。再有是导演，冯小刚求的是自我突破，这本来很好，但是他一味追求人物的突出，反而忽视了好好讲一个故事的本职。电影儿一度的宣传策略是“东方版哈姆雷特”，后来在威尼斯被人好一通数落就没再提了，希望这次从香港选送奥斯卡能给一个稍好点儿的角度吧。

写着写着想起另一部同期大片儿，据说张艺谋之前跟张伟平说我写不出好故事，你给我找一个靠得住的剧本儿，于是张伟平说用《雷雨》啊，于是就有了《黄金甲》。这片儿点映之后没人再抨击张艺谋是一大号儿美工了，都开始认真关注起剧情人物来。如果我说我年底挺期待它的，你们会不会笑话我庸俗哇

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昨儿晚上好像是仨人儿全住北语的第二天，虽然合同9月10号就签下来了。我是最晚搬的，然后老耗就回家了，然后在她回来之前我回家以及去大连。再然后，仨人儿一块儿住5天，宝子回台湾。

因此各位来俺们这儿耍的安排，再缓缓哈~

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Keane和Supergrass，真高兴我在离京之前把你们搞到了手。

"Somewhere only we know"

Oh simple thing where have you gone
I'm getting old and I need something to rely on
So tell me when you're gonna let me in
I'm getting tired and I need somewhere to begin

对自己的知觉存在一些误解。

一直觉着自己是很坦白很直接很向别人开放的，后来达令告诉我，不对，你内些事儿就不跟别人说。the inside world，all the infelt things，除了俩仨人谁都不爱说。
啊，原来是这样的！看起来好亲近，感觉起来很容易进入到别人的生活里去，但是却并不喜欢别人到自己的地方来。

任何形式的入侵，都别。

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今天的问题是关于，向别人求助到底有多难。

精神洁癖——遇到麻烦从来不会主动找别人商量，好像抽一根烟就能解决问题。这是个坏毛病，但要别人求助，感觉就像拔掉自己身上的气塞，一开口整个人就会漏气了一样。
学会独自面对人生的问题也是成长的关键，只好这样安慰自己。但内些面对不了的问题怎么办，还有一堆从根儿上就不可言说的东西。

张同学以前说，想不通的东西解决不了的问题都一股脑儿的塞在心里，过一段时间自然而然就消化不见了。低估了呀，有这种程度的self-regulation是多么实用的天赋。很老实地羡慕了他一番。

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北语的房子，我的房间，有好多鲜亮的颜色。贴了半人高的电影海报，漂亮的圆点布帘子，连床单抱枕和书架，颜色都nouvelle的不得了。

这个城市有多少这样的屋子，散在角角落落的位置里，也许你的隔壁就有这么一家。主人有时是孤单的一个，有时是吵闹的一群，但他们一律都是年轻的，你想不通这些小孩干什么自己跑出来住，他们看起来又不像是会和父母不和的样子，一个个礼貌懂事，乖得招人疼。他们天天是早出晚归，晚上听见他们的关门声你从门缝望一眼出去，会看见他们个个耷拉着脑袋，你猜他们回去一定不洗澡，倒在床上就要睡。但他们的心是空的要死还是满涨得快要爆炸了，你却一点儿都不知道。

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买到了森喜欢的红包DUNHILL，你对我真好。

当班长的一系列事务及后遗症让宝子最近频频很烦，还加上前段时间顺延下来的暴躁易激惹问题，更加凶猛了起来。对此俺是既无力又无奈，只能小心翼翼地对待，屁都不敢放太大声儿的。但是但是这仍然不能算是太糟的情形，对我来说，与过去四年内的大部分时间相比，现在都是轻松愉快的好日子。

不费心去记谁谁谁是谁的学生叫什么名儿长什么样儿，咱们互相不认识。选课系统和教学计划也糊涂着呢不清楚到底怎么个运作法儿，不用怕，有yyjj和宝子班长在！系里老师也不会再三天两头打我电话动不动给我揪去哲学楼了，这更是大大地出了一口长气。
不用再老没事儿整一个师姐范儿，或者大拿范儿，或者头儿头儿范儿啦。无良地说，拍拍屁股远离系里的是非中心，这滋味儿不是一般二般的痛快。

这绝对是我的个性有问题，在南京的时候龚同学说我就是不想让别人失望，然后就特狠地逼自己，末了儿还觉得特委屈，现今终于一咬牙卸掉担子了。为自己高兴，此外还得说，宝子加油儿吧！自个儿选择了就努力给做漂亮了，实在不开心就撤，俺还是你秘书~

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颠来跑去的看房，好房子贵，便宜房子远。今天跟宝子在“链家”的时候特想问问北三环的房价怎么样，然后转手儿把我们家的房悄悄给卖了

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大风天儿里骑车，就特别想肚子里能暖烘烘的，于是中午自己跑去吃肉。沙朗牛排也~~

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email到现在都没发，但这句话必须得说出来，I'm over you.

想让看的人八成儿看不到，看见的人你们又都不相信我。今年是犯拧巴元年。

开学在望，有点儿慌张。
怕热闹，怕人多的场合，这件事儿越来越严重了，搁以前根本不能够，内会儿是一个多会乱多人来疯儿的主儿啊。之前支部活动上有人说，大四这一年社会退缩的厉害，没错儿。成天挨屋里，要么挨家，自个儿跟自个儿就能玩的特高兴，说我要求不高还没人信。

忽然特羡慕内些离开的人。你们离开了这里，而我还在此无望地守着。身边的人只有在需要你的时候才会露出甜蜜的小面孔喊你"亲爱的"，而你坐在他们中间表情发僵无所适从。

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犯着贱就过了二十几岁的年纪，多少次我伸出手了，可人家还拧着身儿呢。

于是渐渐变得和以前的自己不一样了，和曾经共同鄙视过的善于虚与委蛇的所谓成年人一样，会带着得体的微笑，说无懈可击的废话。
心思越来越缜密，外壳越来越厚重，狡猾的岁月不见了，平淡客气是今后的主题。

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昨天跟逸菡碰面，她还是内副越忙碌越精神抖擞的样子，走到哪儿都让人特放心。

然后跟老耗去理发，我内师傅叫“泰臣”，高眉骨深眼窝黑皮肤卷毛发，操着一条巨直的舌头特费劲地问我想要什么发型。怎么给我派一泰国人啊这得算我多少钱，我暗自嘀咕。后来发现他其实是一标准汉人，产地四川，哎，这都什么乱七八糟的。

跟老耗继续晃，吃完午饭去SOGO，买了一巨可爱的tee、一件儿毛帽衫、一顶帽子和吸盘洗面奶，然后扶着腰满足地回家去鸟~

在丙先生事件告吹后，我最想要抛弃的应该是我颓废的心灵和我的软弱，而并不该是其他的什么。但我的软弱并没有及时被抛弃掉，任何时候都未曾被抛弃掉，直到此时我依然屈服于自己的软弱无法自拔。

丝毫也不想掩饰自己的怯懦，也不太在乎其他人究竟会怎样看我。既然做不到是显而易见的事实，那么逃避也未尝不是个上佳选择。完全没有答案便干脆地交上白卷，大方，省力，也算不得可耻。

生活本来就有很多事不顺心，就像一把只有三只脚的椅子。虽然它是椅子，但它少了一只脚，所以我坐在上面老是没有办法抓住重心，往这边儿倾斜，又往内边儿倾斜，就是这样。

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大醉的那一次以后，实验室的朋友们劝得我很多，但也很不得要领。我不知道我的存在对于他们意味着什么，他们，短信和邮件，以及面对面时的语重心长。我不知道自己是否在不经意间做了伤害他们的事情，也不晓得他们对我究竟是怎样的观感。我从他们每个人眼中看到的自己都是一样的，但不知道那是否代表着我看到的只有自己，我行我素到了某种程度就是自私，但我当时的意识中没有那个尺度。

写这些不是完全没有道歉和后悔的意思，但这些说不出口的话最终可能也不会为他们所见。都没有关系，只是想给自己一个信号和契机。
往往是这样的，你早就习惯了如此进行的生活，哪怕你已经觉得它不适合你，但是要你突然停下来，总归还是挺困难，你摆脱不了你自身的属性。
我已经陶醉在这样的惯性中不可自拔了半年有余，绝望是每个人都有的，但像我这样儿每时每刻都矫情地不得了的其实不多。真是二斤面做个废物点心，唾弃又摆脱不了这样儿的自己。

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头脑简单之人又进行了一次自我分析，感觉十分疲惫。

 没有精力搞学术，更没动机念英语。大伙儿都有正事儿忙，而我活象一条镇在冰柜里的速冻鱼，大张着嘴但就是不动换。

心情不好的时候必须找地方儿释放，而这当儿游洋好死不死地一头撞上来，让我好一顿数落和臭骂。对不起呀我的炮灰！甭管你当年多对不起我，现在说什么也还清了。

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最近跟朋友聊天儿，大家纷纷教育我要懂事忍让做乖女，一个儿个儿拖着疲惫的身躯苦口婆心地劝导，其实所有的家庭都打架，你甭净觉着自个儿委屈！

渐渐能听进去一点儿了，但我还是希望我爸能够了解我，虽然我长久以来都知道，没有他的了解我也能活得下去。至于我妈呢，就像俺的签名档，俺根本没咒儿念哇！

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姚传过来的...

真心话，大冒险。规则都知道了，不重复。
 
1. 你小時候的理想是什麼？
A:博物学家，看儒勒凡尔纳和《哈尔罗杰历险记》看的。

2. 你現在的理想是什麼？
A:有稳定生活收入以后开一个复古书店。
 
3. 你認為你的理想會實現麼？
A:我觉着单靠我一人儿是不灵了 >_<
 
4. 你最搞不懂的是什麼？ 
A：我不给别人找麻烦，为什么别人却不能停止找我麻烦。

5. 如果你的生命只有3天時間，你最希望完成的3件事情是什麼？
A: 销毁一些东西；分东西分钱；最后找一医院门口等死。

6. 你最近看的一本書是什麼？ 
A：《单行道》，但其实是杂志《看电影》

7. 你最近去過的公園是什麼？什麼時候？
A：生活所迫，我常常需要翻山又越河地过我家后边儿的西土城遗址公园……时间记不清啦。
 
8. 你最近一次和朋友喝酒是什麼時候？
A：跟老白白和发发吃烤肉喝啤酒来着，没喝到位。

9. 你最近一次感到幸福是什麼時候？
A：最近一次喝醉。把手儿一甩俩眼儿一闭什么都想不了，特幸福。

10. 你相信這個世界善惡終有果麼？
A：不信。
 
11. 如果可以選擇，你想什麼時候退休？
A：现在！！我真是内种一丁点儿上进心都没有的人，特别好逸恶劳。
 
12. 目前最想去的地方？
A：夏河。

13. 如果可以拥有一件玩具，你希望是？
A：我不喜欢玩儿玩具……给我换一个首饰盒儿或者烟灰缸吧，攒这个。

14. 你昨天的晚饭吃了什么？- from sonata 
A：日料。

15. 你每天睡之前想到的人是谁啊？ - from sudidi
A：不想谁，不困到失去意识就一直强撑着不睡。
 
16. 你经历过的最浪漫的场景是？和谁？- from lll
A：收到手套，再收到手套。然后等到分手后才告诉我，原来glove是“给love”的意思。是那该死的丙先生。

17. 大家最希望收到的生日礼物？回答是什么类型的就好，具体点当然更好啦，哈哈哈 - from lucy
A： 漂亮的钢表…… 自pia，继续作梦去吧。

18. 大家最近最常听的一首歌是啥？ - from lemonlike
A：向来是一堆歌儿随机播放，刚刚的话是鬼束千寻的"not your god" 
 
19. 大家的拿手好菜是什么，或者最喜欢吃的菜式什么？
A：我没有拿手好菜……每样儿我觉着自己做得不错的东西都被人鄙视，说是把材料儿切好往锅里一扔就得 。真伤人自尊 /_\

20. 你最后悔的一件事情是什么？
A：能更有约束力一些就好了，这个问题让我对许多件事儿的发生感到无地自容。
 
21. 如果可以自由选择，你变成一个老人以后想住在哪里？  from kiko
A：首先我觉得自己很难活到变成老人，但要是命长身体又不错的话就去住加纳利群岛内种儿地方，身体不好的话直接送老人院！
 
22. 你最喜欢的帅哥是谁？为什么？ from 老大
A：老大您要清醒地认识到，帅男不存在于我现在的生活环境中。如果问的是idol，我喜欢Johnny Depp，Gary Oldman，Edward Norton，Viggo Mortenson，还有年轻一点儿的Eric和森。因为他们非常出色非常有才华，又很敢做自己。

23. 你相信精神能够脱离物质基础永恒存在吗？为什么？ from parasite
A：相信，世界是四维以上的！

24. 我们是怎样的存在？ from G  （延续一下上一题的哲学风格...）
A：你跟我又不一样，说“我们”多不好，而我是一个祸害。

25. 你认为7月国内哪儿旅游最好？ from大仙
A：反正强烈建议不要去西藏。青藏铁路一开通那儿又得变成周庄丽江，大家让西藏人民消停消停吧。

26. 你最想成为像谁一样的人？可以是真人也可以是虚拟角色。 from色
A：Glorfindel！！《失落的传说》里面第一纪的小精灵王，在《魔戒》里于第三纪重生了。

27. 你收到过的最喜欢的礼物是什么？为什么喜欢？ from姚
A：答这题多伤感情，姚你不厚道！
现在朋友送的东西越来越对我胃口了，但我喜欢礼物还是因为我喜欢你们，那可是真喜欢 ^^

我出的题
28. 你是活在过去、活在当下，还是未来导向的人？想过改变吗？ From 常儿

自己答了：我是活在过去的人。想过改变，但对自己无计可施。

本来想点宝子、达令和老白白仨人儿，但想起来达令正疯了一样忙考试，老白白和发发回老家了，光让宝子一人儿受累也不好。所以大家可以随意一些，就当无聊看一乐儿得了。

今天去邮局取了之前在网上定的盘，一套12张捏在手里薄薄的，自己送自己的生日礼物。以前的日志抱怨过没有情人节生日和纪念日，但是你看，就算没有王子，灰姑娘一样可以给自己添置水晶鞋。况且今年我还有一只小熊呢。

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北大的家伙们脚步渐远，以前的朋友们倒是纷纷冒出来。今天跟哞田去了姚他们家，他俩弄饭我在客厅当甩手大爷，不时溜达到厨房贫两句，感觉十分带劲。
炖鸡腿儿，烧鲈鱼，蒜蓉西兰花儿，再加上庆丰包子铺的猪肉三鲜和素三鲜包子，给我们仨吃的嗞儿咂儿有声儿。
跟他俩零零碎碎地说这段儿日子的感受，有时候想想的确是自己嘬。哞田之前就觉着奇怪，这么简单的事儿我为什么死活想不清楚，大概是根本没意识到自己给自己下套儿来着。
女人问过我，把自己弄成这样究竟真是因为丙先生，还是喜欢用痛苦折磨自己的感觉，仔细想一下儿恐怕后者的成分居多。早先不知道自个儿如此热爱自虐，老宋说一直拿我当他病人，原来是这么回事儿。

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如果硬要列举最怕什么的话，第一是约束，第二是麻烦，其他孤单啊无聊啊什么的都可以远远往后排。但约束和麻烦这两样，却是我亲爱的爹娘给我最多的东西。

为什么在外面我快乐善谈人来疯，一回到家却只想呆在房间关起房门塞上耳机闭着嘴巴。什么在学校我可以早起早睡作息正常回家以后却非得熬夜不睡中午才起，宁可为此承担你们的怒气。还有又是为什么，即使我不会做饭自立很差也不要住家里坚持到底要搬出去呢，原因有没有你们看起来那样的简单。我怀念高中的时候跟班里男生说我爸最帅个性最棒，开完家长会搂着我妈的肩膀一路大摇大摆走出校园。什么时候我又回到了青春期别扭的性格，只有我一人承认自己的幼稚和任性对我们的关系又能有多大的改善？难过的时候扑到妈妈怀里大哭是什么滋味，被爸爸拍着肩膀说你真是我们的骄傲会有多么的自豪，这样的排比句可以一直写下去，却一点儿都解决不了我们的问题和伤心。

任命《疯狂世界》为我的主题曲吧，以后谁再唱这首歌都认为是唱给我的了，谁知道让我不能面对的人怎么会有这么多。

早上起来回学校照相，一帮女人拉扯半天好容易穿上学士袍，结果刚转出31楼就下雨了，大讲堂哲学楼大图西校门什么的都没来得及去，这下儿全黄了。

后来和宝子共赴欣快大哥李峥的饭局，他老婆也来了。李峥是大一就认识的学长，唐山人，说话爽快又有趣，欣快和奔逸这俩词儿就是当初他教的。跟他有一次一二九买衣服的缘分，后来上组管课他还当过我们助教。虽然一直都没太熟起来，也知道他笑呵呵的样子下面肯定有很深的东西，但见着的时候总是觉得亲切。没啥的，就是喜欢这种大哥。

然后跟宝子去订了3号晚上班撮的地方，逸菡推荐的金百万，环境很不错，给了我们一大包间，谁说得准这是不是我们班最后的一顿呢。当年01级的散伙饭是一顿接一顿的吃，于是我们就得循着旧例一顿接一顿的安排。喝酒聊天儿还有照相，希望这些步骤的重复真能在某种程度上显示我们的亲密。都知道叫声儿最大的未必就是真舍不得的，这四年下来，我觉得大家之间仍然有点儿假。

回家以后看了《王的男人》，可以理解为什么它在韩国创造了神话般的票房，但跟我平时看的斜线文相比，这程度未免还是就有点不够瞧。再有就是情节编的不够深，几处梗埋得一望即知，结尾的时候还弄了个《无极》似的画面，又土又假。
感觉李俊基的美貌被过分吹嘘了，造型师没找到最能衬托他的发型，梳公主头就光显得他一张大脸。个性方面孔吉就太过平胸，我还是喜欢森那样的，小0要长得漂亮但绝对不可以娘，要不然就得有女王样儿，比如黑车。
长生的演员是演技派，野，狂，且骄傲，我用的词儿比较俗，但就那么个意思。如果能再洗干净一些就更好了。
除了孔吉，这片儿让人印象最深是王的眼神，天真又残暴。还有，王的那个葫芦，可真大啊~

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整理视频的时候发现发现小津唱过的一首歌，03年的时候森和志勋就合唱来着。连那痛苦都要爱，一点儿都没错儿。
想我自己，从今年年初起的痛感一直持续到现今都没有全部抹平，这是为什么呢。人最可怕的就是不甘心，而我之前就是不甘心，还是两方面夹击的不甘心。
逐渐想开了，好多东西永远也不可能回到过去的样子，我不能若无其事地面对的话就是不能面对，没必要因为这个痛不欲生。
看了些老宋同学推荐的东西，不敢说完全懂了，多少还是有点儿进步。决定以后少些糟心事儿。不要动不动就崩溃，不要老是特绝望。想不明白的东西就给他搁在那儿，决定不了的东西就由他去，对我爸我妈丙先生和内些个谁谁谁都一样，要真拿出自在玩耍的样子来。因此在最近的饭局上如果我开始主动出击找酒喝的话，大家就配合我吧。

最近一直忙于在家和学校之间跑来跑去，好像所有人都能对我随意地任性，我就天生一个吃屎的命。

今天最后一趟从哲学楼回宿舍的路上，突然间想要轻蔑地嘲笑一番，指向一群人，这种情绪到晚间继续加剧。对你们我是没辄，但我也不能热爱装孙子的事业自个儿拿自个儿当耍猴儿哇。

这四年，从开始的特替自己委屈，到后来逐渐生猛起来，我的确变化了不少，这也可以不要脸地叫做成熟。感谢你们让我觉得自己现在就是一个wonder woman，现如今没有什么我不能够的，也没有什么我不应该的，谁敢挡我就眉飞色舞地给丫灭了~

最后点评一下。上边儿失态了，我知道，也明白最后内几句话说得相当傻缺。但我就是想把这些让我难受了好久的事儿给说出来，然后说不准就能闷头痛快一小会儿的。

看博的人不要对号入座，我骂的人，他们不来。

毕论2.0出来了，补齐了文献和引用出处，改正错别字和病句，加上了中文摘要，还差英文摘要、目录和致谢，整体框架完全没动。

老板对1.0版本的反馈是，先按这个版本答辩细节问题以后讨论，让我觉着又得意又不安。人家的东西都有老板盯着一遍一遍的捋，我的最终结果既没讨论也没报告过，希望周一答辩不要出乱子才好。

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昨儿夜里自个儿又在犯矫情，屋里装模作样儿地点着一根蜡，一直放陈珊妮的《情歌》，翻着翻着旧书眼泪就哗哗的。

讨厌自己这种纠缠于过去的性子，甚至连活在当下都做不到。老白白一直劝我主动去找乐子交朋友，我也想要，想有些能让自己记的住的人。想有些在自己无聊，在自己苦闷，在自己快乐时都可以陪伴自己的人。看着这样的自己很难过啊，想要一个完整的人是属于我的，要么，至少让我完整的属于他。

曾经许多的失误和我狼狈的爱情，打个洞都把它埋起来吧。二十多岁的人，谁没点儿说不得的事儿。不可以总躲在黑暗里生活，以后的日子还长着呢。

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收到研究生录取通知书了，在这些大四尾巴上的日子里，未来就像流沙，一点儿一点儿把人陷进去。房子、旅行、英语考试，我厌倦而无畏地等待着它们的到来。

伤感么，一点儿也不，愁情和别绪也都没有，我对这个班级和学校的归属感并不强烈，何况这次要走的也不是我。要说面对朋友的分别呢，四年前就已经知道要怎么做。

有点儿寡情，但没有对不起别人，该做的事项一件都不少，也一定会用力地表演到最后那一天，然后看别人的落幕，自己安静地离开。