我睡着了，我也醒了

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在丙先生事件告吹后，我最想要抛弃的应该是我颓废的心灵和我的软弱，而并不该是其他的什么。但我的软弱并没有及时被抛弃掉，任何时候都未曾被抛弃掉，直到此时我依然屈服于自己的软弱无法自拔。

丝毫也不想掩饰自己的怯懦，也不太在乎其他人究竟会怎样看我。既然做不到是显而易见的事实，那么逃避也未尝不是个上佳选择。完全没有答案便干脆地交上白卷，大方，省力，也算不得可耻。

生活本来就有很多事不顺心，就像一把只有三只脚的椅子。虽然它是椅子，但它少了一只脚，所以我坐在上面老是没有办法抓住重心，往这边儿倾斜，又往内边儿倾斜，就是这样。

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大醉的那一次以后，实验室的朋友们劝得我很多，但也很不得要领。我不知道我的存在对于他们意味着什么，他们，短信和邮件，以及面对面时的语重心长。我不知道自己是否在不经意间做了伤害他们的事情，也不晓得他们对我究竟是怎样的观感。我从他们每个人眼中看到的自己都是一样的，但不知道那是否代表着我看到的只有自己，我行我素到了某种程度就是自私，但我当时的意识中没有那个尺度。

写这些不是完全没有道歉和后悔的意思，但这些说不出口的话最终可能也不会为他们所见。都没有关系，只是想给自己一个信号和契机。
往往是这样的，你早就习惯了如此进行的生活，哪怕你已经觉得它不适合你，但是要你突然停下来，总归还是挺困难，你摆脱不了你自身的属性。
我已经陶醉在这样的惯性中不可自拔了半年有余，绝望是每个人都有的，但像我这样儿每时每刻都矫情地不得了的其实不多。真是二斤面做个废物点心，唾弃又摆脱不了这样儿的自己。

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头脑简单之人又进行了一次自我分析，感觉十分疲惫。