我睡着了，我也醒了

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一个月以来忙得象头驴子。

一次卡拉OK骗局，两瓶红酒和马桶的故事，毕业论文的开题报告，看五月天的校园演唱会，实验室篮球赛，刘美丽和针灸，体特儿事件，找达令观摩动物实验，我们班男生足球告别赛，看北大杯羽毛球赛，准备开始做实验，翻译问卷，调查报告结题，修改意见，咨询出国事宜，决定不去实习，决定考英语，决定出国，决定搬出去住，宝子考研，我妹决定来北京工作，十部电影，五十集电视剧，20G的歌儿，一片嘈杂。

于是不写blog了，因为心里乱，心里空，成天想的东西没有体系，没有方向。就算写下了一些鸡零狗碎的什么，也找不到一个恰当的面目把他们发布出来。于是就一直这么干搁着，一直搁到被所有的朋友问了一圈儿，搁到自己也觉得再不从躲着藏着的状态里面出来见人就实在是太不要脸了。

最近正努力把自己从泥潭里面拔出来，调整作息，每天12点之前躺上床去，让五脏好好休息，然后9点之前起床。甚至好几天不到八点就醒了，跟前几个月前的我判若两人。
想象自己带着一身的深重肮脏，随着“啵”的一声儿从黑沼中奋勇而出，就好像有点儿高兴。

唔。这段时间里面写的东西全扔在下边儿。试图排排序，再归纳整理出个逻辑以及事件发展的方向来着，但徒劳无功。我不但心情起伏变化巨大，想说的事儿也完全是东一榔头西一棒锤，没有条理支离破碎且乏善可陈。但你们也知道，像我这样儿自恋至自我暴露者，一定不肯让这几千几百字自生自灭了事，必然是要将其公之于众以博取一些同情或唾骂的。这样儿才让我觉得事情从"inaction"进行到了"action"，才能让我欺骗善良的群众们，事情过去啦全都过去啦。

是的，不这样儿我不舒坦。

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以为自己可以不在乎，但是该死的，我怎么可能不在乎。
快要被掏空了。感到自己再次让人摆布，在不尴不尬的地方尴尬着。那些残滓直到现在，在自己的身体内仍然有着难以消除的残余。就像一记重拳打了个空，手肘快要脱臼的感觉，却还想换个地方再来一下子。

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我早该发觉的，那只能教我暂时忘了缠绕的寂寞和空虚感，而其实我自始至终都没有摆脱得了它，以至我愈是觉得自己快乐就愈发的空虚。我笑的再大声，耳朵里听到的也只是它在那空缺中的回声。

然而更棘手的是，我并不知道这是为什么，我不懂自己还缺少什么，不知道曾拥有什么，又失去了什么。我用手扯着头发无声地呐喊，几乎快要歇斯底里，意识迫切地需要一些东西去依靠。
眼角看到桌上的酒瓶儿，身体几乎不受控地极其敏捷地弹起，结果发现它是空的。

So much pleasure, so much pain.

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昨儿夜里喝了两瓶儿红酒，居然就醉了，可见心情非常的不好。
一边儿喝酒一边儿看X man和情书。表演爱情，容易死了。
很想哭，却哭不出来。只好使劲儿喝酒，下酒菜是米花儿糖和豆干儿，旁边没有说话的人。
在家里就把自己灌醉，这样的经验真的不多。

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艾菲儿 《灰》

果然。
他爱我，其实早就知道了，知道了又怕猜错了，就瞒着他，连自己都瞒着，他不会说，我不敢说，结果谜底来得太快，什么都太突然，想起来要说时都快要结束了。于是笑了，到了最后，还是个失败者。

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爱，是多么容易的事情啊，不爱比较难。

前一天晚上梦到了离开北京的将来，离开了家人和朋友们，却也离开了那些让人心疼和烦恼的人。梦里我笑得可开心了，不知道现实中什么时候才又有这么一天。

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家门口的Cafe Lumiere。

我抬起头，吧台上面的电视机里正放映着一部英格玛·伯格曼的老电影，声音被关掉了。孤零零的屏幕上，只看到一副副画面在缓慢而无声地流动。两个人正在谈话，我蓦然记起其中一个即将说出口的一句台词：“Why not, a diversion before death.”
是啊是啊，干活儿、谈恋爱、结婚生孩子，反正不过是死前的一个消遣。我们寻寻觅觅的，不过是一个在一切结束之前适合自己的玩法。
但如果有朝一日，突然发现自己之前的玩法全盘走错了呢？

据说暗恋最好的结果是，你终于发现那个人根本不值得暗恋。那么，如果那个人完全值得暗恋，却永远都不能爱你，是不是最坏的结局？

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对生活而言，无数的坚持与妥协之间艰难的交战，也不过是其中轻描淡写的一个片段。
而成长就意味着学会妥协。很多时候，所谓的坚持，也不过是一种有底线的妥协罢了。既然已放弃了，就不谈坚持。 
我站在理想与现实的夹缝里，无能为力。

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见面，比不见还要容易。仿佛会在所有的场合中见到他。没有想过今天的局面，真的真的没有想到呢。

为什么在心中对他说了无数次再见，却仍然不能够放下？有些事儿没有当面说出的话，就仍然是对自己和对他人的一种默许。所以，还是跟他再吃一顿饭，聊一次吧。再然后，就是真的再见了。

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 伍佰 《美丽新世界》

喝醉了以后还能想些什么
是纯纯的爱，是飘飘的愁
不要说你我都无法挣脱
只要闭着眼睛，你就会感动

将一道天空画上一道彩虹
有绿绿的树，和暖暖的风
给我一杯酒，我轻轻地说
只要忘记曾经，你就能自由

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Control your temper, you doesn't see.
Who says there is a soul? Just let me be.

Another time, another place, another rhythm, a warm embrace.
Another dance, another way, another chance, another day.

yep, I'm the one who got ego problems.

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白万很不错，一如传闻所说。把这个心得告诉了宝子，她告诉说这是她爸的最爱，哎真窝囊。
于是又买了YSL和davidoff，半包儿就能让我晕的想不起来人在哪儿。舒服。

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收到一个旧友“叉儿”（达令你肯定知道我说的是谁）的短信，聊起来不免又说到男人。
哎——我知道您那儿幸福的要死要活，但是犯得着显摆成这样么。就烦内一幅土鳖样儿，谈恋爱又不是特异功能，谁不会啊。

这就是我现在最不想跟熟人打交道的原因了，在他们的口中，总会避无可避地听到并且想起那些，我还没有找到答案，并且仍在生气的事情来。

没有anniversary，没有valentine's day，没有皮夹里面的大头贴，也没有我的生日或他的生日或我们共同的纪念日。嘿，三段儿以后仍然保留一片空白，我真是天才！

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我想我快能走出之前的关系给我带来的影响和低潮，可以比较公正地重新看待过去了。
好几个晚上，我一个人顺着西南门往南走，天黑着，很冷，我走过那些晚上曾经站着亲吻的地方，在那里想了很多。

分手时你的心情，我没有问。人人都觉得我忘不了你，那是当然。但让你影响我的人生，却是愚蠢。这种想法儿，尤其在看了达令写给我的东西之后。

她说，生命里面总是会有些人，春天来了一起看看花，天气冷了，就挑一个大雪的日子离开…。有时候风筝的线，自己狠着心剪断了，哭得稀里哗啦的看着天，不过风那么大，他自己还是要走的吧。能放风筝的地方总是很宽广的，不如看看周围的地方吧……

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看了《NANA》，之前没看过漫画儿，所以看的时候是那么那么的担心，生怕NANA和莲之间，没了就是没了。
特喜欢内首《Endless Story》，虽然从歌词上说《Glamorous days》更加符合咱的需求，但更喜欢这一首。下了OST，仍然是现场版。蕾拉的声音韧而清亮，而结尾处莲的一段吉他，几乎是听一遍难过一遍。

NANA听着这首歌儿哭了，看起来帅气的不行坚强的不行的人流了满脸的泪，镜头切回过去，表面上骄傲而自由内里却软的要命的女孩子，看着让人心疼。想起来《灰》里面的一句话——才发现这么多年，我们就像两个倔强的孩子，壳那么硬，什么都撑着扛着，累得太厉害想放一放时，又只能想得起对方的肩膀。 。

原来我缺乏的远远不止是勇气而已。

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有点儿后悔，早上不小心被他看到了我怨念横生的签名档。但凡他的脑子再多转一个弯儿，必定认为我是故意的，噢，这将是多么的委屈。
从没有办法面对他，到硬着头皮，到勉为其难，到几乎可以自如，用了3个月的时间。好容易自己都觉得一切东西都可以放下了，他问一句这是说我呢么，我还是完全崩溃。

有些心情有些话，敢于直白地放在一个公开的地方，就是有把握有些人一定不会看到，而另一些人一定不会在意。
所以亲爱的，如果再次碰巧被你看到了我今天写的这沥沥啦啦一大篇儿，首先你要知道，这不是写给你的，只是我无数絮叨和牢骚中的一部分。其次，你可千万要照我说过的去做。这次是真没你什么事儿了，不许再把事情重新搅浑，任何形式都不成。

今时今日，早就不是计较谁对谁错谁怨恨谁的时候了，最重要的东西是姿态。
不是说互相较着劲儿看谁更不在乎谁，而是真的不关心，无所谓，是宝子说的indifference，是赵赵说的你不来，我照样儿好的很呐！

想起来内天跟耗子开玩笑，大家都应该跟人学学，常在河边儿走，就是不湿鞋。
谁没受过伤啊，对待感情就应该是好了伤疤忘了痛。能爱就爱一辈子，不能就掀翻旧王朝另觅新欢。哪儿摔下去哪儿爬起来，别老唧唧歪歪地趴着。

每个人都能找到其他的生活方式，一直坚持孤单执著的人是傻瓜。

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看了《看上去很美》，真难为他们找着一个长成内样儿的小孩儿，活脱儿一王朔。

张元南方人的本色不时跑出来，把一帮小孩儿教的说话舌头都捋不直。“南燕、北燕”都应该加儿音，“我们”应该是“咱们”。露怯了吧。

这片儿幼儿园外面的景儿都是在北大拍的，之前并没听说，后来看见方枪枪小朋友拽着南燕满园子跑，一会儿跑过一体，一会儿跑过红湖，那树绿的，可真好看。

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这些日子一来一直琢磨着什么时候重新开始写博，但内话怎么说来着，心里揣着一万句话，却什么都说不出来。

丙先生这件事儿给我带来的影响，没有我想象的大，却比我想象的长远。心情实在不好的时候就跟朋友去聊天儿，或者在家里的时候也会开瓶儿酒喝。总之很是放纵了自己一下，我觉得这样的任性是十分必要的，尤其在需要鼓起勇气面对他人之前。

现在已经基本上走出了那段儿不良情绪，有时候自己想想也觉得自个儿欠抽，本身没什么大事儿却矫情的要命。游洋的mail里说工作和股票给他压力很大，同事冷淡朋友无趣老婆不在身边，我这才反应过来自己是在为多么无聊的事情烦恼着。
估计跟他以后永远也就是这样儿了，他不可能不关心我，我不可能不惦记他。但他的忧愁烦恼我帮不上什么忙，就如同他了解我的苦楚伤心也只能旁观一样。并没什么大所谓。

跟张同学则仍然没有平稳过渡到友好的状态。心中一直是有一些遗憾的，虽然怨恨什么的早已谈不上，但关怀和亲切又显得虚伪。我从来不是主动的家伙，咱俩的关系全都看你，你知道么。

还有一位丙先生，这点破事儿我都说腻味了。尽快约我吃饭，然后咱俩翻篇儿。就这么着了。

最后宣布，絮叨狂人华丽复活~~