我睡着了，我也醒了

熬了两天，终于把谢老板的活计忙活完了，希望她明天上飞机之前不要再滋生任何想法，俺要休息！休息！

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<House>出了第11集，House做了这样的要求，Stacy就做了这样的决定，然后House又做了那样的决定，于是Stacy没法儿办了。不知不觉中，我一定是将自己的故事套了进去，所以看完了以后剧情基本上全没记住，却自个儿对着电脑难受了半天。

being miserable，是一个多么偏执的话题。

我喜欢看这样的表情，紧蹙着眉，抿着嘴，咬着后槽牙，眼神幽深不见底。

House的表情，痛的表情。

无论多老的人都是命运的孩子，命运早晨放他们出去玩，嘱咐他们一定要在天黑前回家。他们各自欢快的跑了出去，由于太小，根本看不懂命运脸上捉弄的神情。他们在广阔的世界里玩耍，互相取悦或者打得你死我活。有的孩子约定天黑前一起回家，而有的孩子没有人愿意与他们相伴，那么只有孤单一个人。

可是又有什么区别。这些在天黑前回家的孩子，看到家门口命运朝他们招手的时候，才会发现，自己已在不知不觉的一天垂老。脚步越来越蹒跚地，最后倒在命运的怀抱。天黑了，生命之光黯然失色。

命运嘱咐他们天黑前回家，不是因为爱他们，只是出于最单薄的同情，不希望他们野死不葬鸟可食而已。

回家来吧，回家来好有个全尸。

跟耗子跑去西门吃烤肉和炒米条，几乎吃光了一盘肉，爽甚！然后去麦当劳吃圣代和巧克力甜筒，肚皮滚圆地回到宿舍，还挺累。

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给谢老板发邮件，不理。发短信，还是不理。再发，回了一句，基本上是废话。继续发，又不理我了。555，我冒着被我妈以为偷会男友的风险，大放假的从家里跑学校来，为什么啊，不就是为了明儿早起跟您讨论去么!!!

不带这么折腾人的!

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跟老白白互致happy V's day。想起以前读过一句话，深情为序，必有痴恨为跋。这玩意儿，最近不打算碰啦。

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今天有个男人三十岁了，人老的真是快。

今年的主要任务，毕论，实习，好好过日子。

今天是工作日，乌拉拉~

好久没看文献了，手生眼也生。读paper，做ppt，泡一大壶普洱茶，准备战斗到凌晨。这个习惯真是不好。

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耗子明儿回来，逸菡16号，宝子是周六的飞机。学校里面的人也多起来。

一切都回来了，所有事情都会重上轨道。暂时不想碰太麻烦的事情，但愿内些人也别来找我。有些东西呀，尝过了几次，很过瘾，但不会再想要继续了。所以无论如何，大家尽情地过下去吧……
即使，即使很想回头看。

比翼鸟不比翼 by 张小娴

        有人做过一个实验，他捕捉生长在北美的雄性羽衣鸟，切除它们的精囊后再将它们放回原来的地方。手术后的第九天，实验者去采集并调查这些雄鸟势力范围内的蛋时，发现其中约莫七成的蛋都是受精卵，这些蛋肯定不是已绝育的雄鸟让雌鸟怀孕的，也就是说，雌鸟背地里和势力范围以外的雄鸟偷情，诞下鸟蛋。目前世界上共有一百零四种鸟类有这种外遇问题。

        我们时常说比翼双飞，又用鸳鸯来形容男女和夫妻，原来鸟也不比人类忠诚。大家不明白休·格兰特有一个如斯漂亮的女朋友，为什么还要去光顾一名长得像女泰森的妓女。因为这是男人的本性。十个男人当中，大概有十个会想过召妓，有六个会真的去召妓，余下四个则约束自己不去召妓。女人并不比男人忠诚，发展心理学早就说出，雌性有不忠的倾向。

        原来男人和女人都是不忠的，不忠是人的本性。有些人身体忠诚，脑里却可能想象和另一个要好。

        我们要求伴侣忠贞，原来给了对方一项最大的挑战。我们应该感谢那个答应为我们忠贞的人。他若做不到，不是他背叛了承诺。他若做得到，却是背叛了自己。

        连比翼双飞的鸟也不忠诚，所谓爱情，其实是一场赌博，赌对方不会遇上一个比你好的人。不是不会爱上，而是不会遇上。一旦遇上，就有麻烦，因为外遇这回事，未必一定有爱。

        忠贞的爱情比不忠的爱情难能可贵之处是双方都努力压抑了自己外骛之心。所有比翼同飞的男女都是稀世奇珍。

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生命中的花 by 赵赵

　　愿意相信：生命是一张锦，男人是锦上添的花。

　　我不是女权分子，只不过想本分地搞好自身建设，不拖累别人，不给别人添麻烦，男人也别给我添麻烦，人生多圆满。

　　这种态度也许消极，是数次希望后的失望导致。但现在的我，回看从前的我失落后的狰狞面目，确实带着种种遗憾，为自己现在的改变感到幸运，幸运自己变成了一个与人无干的人。

　　终于在人生的中段，明白生命是一个人的旅行，如果可以遇到同行一段的伴侣，要心怀感激；当他要向他自己的方向去，要满腔祝福。不追看背影，关起门来回顾前尘，无所怨尤。

　　不是不相信会遇到同一方向的人，但不会去刻意地寻找：他来，好；他没有来，我好。

　　只想做到自己好，那已经足够了。对身外的人无期盼，就无大悲只有大喜。我也怕自己做不到别人所期望，令别人失望，那将令我惴惴不安。

　　始终我仍喜欢男人，更多时候，也把他们当活生生的花，可远观不可亵玩，他长在别处，兴许是好的，移来我处，怒放之姿招妒，或我不能全力关爱，都是不愉快。

　　花开有时，花谢有时，来有时，去有时。不撕扯，只关切；不纪念，只牵挂；不感动，只明白；不寻找，只记得。

　　男人在生命中到底有多重要？当然，他的出现令苍白变丰盈，他带来的悲喜都是花朵，各异的花朵。他不是风吹来的种子，会落地生根，他只是一朵花，没有根茎，也无须根茎，我甚至不希望他有根茎、有留下来的暗示。因为我相对于他，极有可能是贫乏的，人不只需要一种关爱，就如同我这平凡的锦，也不是不盼望更多更美的花偶落，怒放。

　　始终，我还是强调自己，试着努力培养出自己让自己开心的方法，让这张锦上，有自生的暗花闪现。做一张织工精绝的锦也非易事，我让自己快乐，顺便养别人的眼，于人世是一种积德，戒骄戒臊，任重道远。

　　男人是花，不错，但不是所有的花我都容他在我这锦上歇脚。我对男人诸多挑剔，不喜有瑕疵的残花败柳。我愿意我是锦，不是开粥棚的。

　　当那样的花来，我将抖落他无稽的一厢情愿，顺便自我清理，如何能让这样的玩艺也以为有机可乘？

       

        张小娴难得的愤世嫉俗，和赵赵难得的不贫嘴文言文。拿来送给自己的情人节。

花开只一季，捻花者便可微笑整年。

白天回学校，宿舍屋里这个暖和啊，楼道里却是清静，特别特别幸福。
谢老板不出意外地又把我的约见给忘了，双鱼座的时间观念不是一般的迷糊。小心谨慎地先发了短信提醒，还是让咱出溜溜多等了45分钟，oh... don't play me...

不出意料地见到了一个人。这时分，尽管难过的情绪已经转变为愤慨，但仍不能很好地面对啊
看过一句话，说有很多事情是我们不能左右的，既然发生过的事情，就直视它的存在。

这样的勇敢和决绝，再给我一点时间吧。

高中同学天赐聚会，担心这是大学毕业前最后一次见着这拨儿人了，所以虽然犹豫再三，也还是横下心去了。

不像以前哞田定位子的内种大桌儿，韩先生定给了一个小包间，把两张桌子拼在一块儿，大家就亲亲热热地吃喝起来。
变化是挺大的，见着了几位一两年都没见着的人，也见着了再过一两年也不一定能见着的人。按达令的话说，这茬儿人不是我的人，但还好有极为能煽乎的人在，气氛一直没有冷下来。

本来胃口不是太好，后来发现点了酒，就又高兴了起来。先开始自己安静地喝，后来被人发现了热闹地喝，前前后后总共喝了5瓶多。酒量进步了一点哈
达令啊，我这一次，醉的很清醒。

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以前喝酒干过多少荒唐事儿——

在西藏的最后一晚喝的很难受，使劲找人陪我说话，未遂后企图用半瓶儿小二来醒酒。
喝多了的夜里回到宿舍，漆黑一片里胡乱脱了衣服，想爬到上铺去，却手软脚软掉下来好几次，没了力气自己坐在床边儿上笑话自己的没用。
头天喝酒喝大发了，早上醒过来的时候好象在沙漠停尸了俩礼拜似的，干的直往下掉渣儿。
夏天有一回喝疯了，跟人跑到隔壁大学走来走去，躺在草坪上晒月亮。
喝了好多上头的气儿酒，结果在KTV里听人唱《神话》就开始愣愣地流下眼泪来。
还有一次，晕头胀脑的，出了门就在地上绊了一个大马趴，当时不觉得，第二天洗澡发现腿上一溜的乌青。

这些事情，我想以后都不会再有了。当时没什么酒量，却有盲目的酒胆，根本不管对方是谁就跟人家拿着酒瓶子对吹。
内哪儿是喝酒啊，根本就是在赌气，跟自己犯矫情。希望借着酒劲，抒发出心中的压抑，忘掉那些磨人的记忆。
真是很愚蠢呐——伤害自己，无论是为了谁，无论表面看起来是豪迈还是哀怨，都是非常不值得的。

所以昨天的最后，我很克制的放了手。已经不可以再靠近了，无论是为了温暖还是温柔。

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终了之后是散场，之前喝酒升起来的内点儿暖和劲儿也散的差不多了。下了出租车一个人在冷风天儿里走了半宿，想了什么全不记得了，就剩下左手食指中指间绕着久不散去的烟味。

这一次是彼此放弃彼此，所以没有理由再坚持什么了，也毫无必要。
有人去喜欢，其实已经是很幸福的事情，不应该要求更多。可是有了喜欢的人不够，还要求那个人也喜欢自己。彼此都喜欢了还不够，还希望能永远在一起？
呸。

我摊开手掌，密密麻麻的倒丘，仔细去看，大约还能看出几个孩子几个老公之类的扯淡来。
川字形的掌纹上细细的一根智慧线，断成了好几截。
估计现在正赶上智力断档青黄不接的时候呢，笨也怪不得别人。

自我催眠了一会儿，然后心情就好了。Miracle!

两个小时五十分钟的飞机到京，预报说地面温度零下7度，出了机舱扑面就是冷飕飕的北风。亲爱的，我终于是回来了！

除去第一夜和最后一夜的极度思念北京以外，基本上没有什么伤痛和难过的情绪，虽然去之前是这样那样的不情不愿。

从三十儿到初七，几乎每天串一家子，我的爷爷奶奶姥姥姥爷和他们各自的亲家以及亲家的亲家，这叫一个折腾。
每日的行程总是这样，早上9点之前起床，吃丰盛的早餐，出门，进门，寒暄，各自落座打四川麻将或拖拉机，找不到牌搭子就跑来跑去的端茶送水，或者去厨房假意帮忙，然后吃随意的中餐，下午继续搓麻和打牌，到了饭点儿各自开车到饭店会同大伙儿一块儿吃丰盛的晚餐，被塞红包，见一堆脸儿生的亲戚，酒饭三旬以后各自回家，喝普洱茶解酒，洗澡睡觉。

回老家最累人的地方，除了流水般的酒席以外，还得无时无刻不老老实实地演一个乖女，演不紧张，演不无聊，演没有不耐烦，演特爱回老家。
没有什么可以抱怨的地方，没有什么值得抱怨的东西。是啊，我读一流的大学，我念研究生不用考，我无不良嗜好（至少是看起来），我们家没人下岗父母不打架简直是歌舞升平。和老家的亲戚们相比，我的苦难太小，所以理所当然的，无人救赎。

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读了三本书，一本荒诞小说《拿着剪刀奔跑》，一本书信集《查令十字街84号》，还有一本两性散文集《拥抱》。发现大陆的翻译还是有不错的——译林版的魔戒系列让人无话可说，那简直是血淋淋的地狱啊——但是比起台湾译者仍然逊色不少。还有，自己的中文有待加强，感情观也得整治一下，被人祸害被自己糟蹋得不成样子了。
吃喝无数。香格里拉藏秘的雪域丽人十分好喝，与冰葡萄酒差不多的甜度，我就不爱喝发酸发涩的。
打了一次保龄球，好几局都轻松破百，"/"和"X"频频发生，真不明白我以前内些双沟都是怎么扔出来的……
唔，顺道攒够了暑假跑丝绸之路的旅费。
此外，还发现了以前从来不能想象和体会的大家族的乐趣。

曾经和达令和小河马都聊过，我对他们这些在北京有着无数亲戚的家庭的生活的无知，以及对于我爸针对我只重朋友但亲情冷漠的训斥的委屈。
得承认自己是羡慕这种生活的。想要有无论我多大见面都会摸我头顶说还是个小孩儿的阿姨，有笑呵呵的打牌总是不肯老老实实守规矩的叔伯，有从小挤兑我嫌我又笨又丑的兄弟，有会把男朋友带给我过目的姐妹。我们一起喝第一瓶酒，抽第一根烟，进第一家酒吧，闯第一个大祸，然后被各自的父母拎回家。

没有跟人挤着睡一张床，没有跟人换穿过彼此的衣服，日记本上面的小锁也只有自己有钥匙。可是还能怎么样呢？我已经这样子长大了，也会继续这样的生活。努力跟一个不怎么会烧菜的妈，一个一天到晚忙得不着家的爸，还有见人人来疯回到家就自闭的自己，好好地共处下去。

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也不是太累，洗了澡刚收拾完东西给谢老板打完电话打开电视和电脑，发现channel V还是在播内些歌儿，跟节前放的一模一样。真是的，我都有变化了，你们还没有。

听说北京昨儿下了大雪，今天白天则是大晴，等我们飞机着地的时候，残雪已几不可见，真惋惜。

看见别人说过，雪融化了不是水，而是春天。

So just smile back !

首先，蜘蛛熊祝愿身体健康！

然后，耐克熊祝贺Australia Open女双冠军！

最后，暴力熊祝福大吉大利，万事亨通！

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我走也~ 10天以内回来

太郁卒了，今儿都年二八还是二九了，中午又被老板拎回学校。

声音倍儿温柔语调倍儿和气，轻轻巧巧地又派出来活计一大堆。

不管了不管了，姑奶奶后天上飞机走人，有本事来抓我啊

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找达令看电影，最近俩人日子都不顺心，希望彼此能给点安慰。去的时候太阳正准备下山，回来的时候黑透了。半年没骑过自行车了，大腿肌肉表示有点儿跟不上趟儿。无复往日见车超车的雄风，老老实实慢速骑行在西二环上。

没什么风，不冷，晚上也感觉不到有雾，我撅着屁股一扭一扭地骑车哼着小曲儿，真写意！

朋友们说的没错，出门儿，见人，多运动，的确让咱的心情好了不少。明儿还出去玩！

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当挤兑痛骂一些其实还不错的大片儿成为潮流，内些真正应该被骂的片儿又该怎么办呢，比如《霍元甲》。

从情节看，此片模仿《精武英雄》的痕迹太重了。一群除了“师傅”不知道该喊什么的徒弟众，和番邦女子的一段情，还有曾经矛盾终了还是互相激励的朋友，以及一个情操高尚的日本人（靠，就为了这片儿能在日本也上映么，牙痒痒）。姑且认为这又是那个所谓的“剪辑”问题，真想看看片子的完整版，看看节奏还是不是这么凌乱模糊，叙事是不是还这么不疼不痒，还有杨紫琼内15分钟的戏，能不能稍微给他们找回点颜面。

这片儿的演员更是让人忍不住开骂，李连杰把年轻狂傲演成了轻浮骄纵，成年后又说教气极重，讲道理的桥断生硬得很，至于中间和苗疆少女精神恋爱的内段则完完全全人如其名，阿牛啊阿牛！霍元甲和他发小儿农劲荪的对手戏深情又矫情，我跟达令到后来完全当gay片儿看的。你说这导演怎么这么不严肃啊！这片儿是怎么通过影审的！

达令受不了李先生难听的嗓音，而我受不了他油里油气的表情。在看《精武英雄》的时候曾对霍元甲产生过无尽浮想，崇拜他能生出霍廷恩这么帅的儿子（腐女自pia...)和教出陈真这么棒的徒弟。但是这部戏却让浮想消失殆尽。

李连杰系列影片向来以精彩的武术动作和极正统的人生观世界观教育出名，而在我看来这部《霍元甲》却没有良好地表现出上述任何之一。从他津门立威，胡乱收徒，到失手杀死秦爷并避走苗疆，统共占了70%讲故事时间的戏码没怎么表现他的正面形象。最后重出江湖一战成名，讲道理，决战日本人，被人下毒并有尊严地死去，表现出来可信服的正面形象也仍然不多。看影片的时间表我们知道，原来传奇人物霍元甲仅有1910年一年间的作为是可歌可泣值得传颂的，之前几乎是个不明是非的混球，之后就死了。哎，真颠覆。

也有收获。十多年前演霍元甲儿子霍廷恩的内个演员，这片儿里演霍元甲他爹。瘦了，蓄须，说话大舌头，还有，狠帅！

荷尔蒙发泄完毕！

病躺了一天，喉咙上的淋巴结全肿起来了，555

有10来通老白白的missed calls ，心疼死我喽

每天见到阳光的时间不到3个小时，这种作息怎么会有好心情嘛。

找到症结了，good!

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今天突然特别想要一个弟弟，特别皮的内种。从小跟他阶级斗争，我逼着他吃蔬菜水果每天洗澡，他成天嫌我长得难看给他丢人。给我惹急了就照着他后脑勺抽一巴掌，我要给他惹急了他就挠我。总归就是能在各种必要的时候互相找不痛快。

这是每日一次怪谈时间 

睡到不想睡，睡到不想醒。

有成叠的海报和招贴却没有地方挂
有成柜的好书却没有心情读
有40G的电影却没有兴趣看
还有大把的时间和感情却找不到对象去挥霍

哦，真刻薄。

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应该生活得潇洒一些，但心态上的东西要做到，总比别人眼睛看起来的难那么一点儿点儿。

该明白的事儿，是都明白了。只是要完全挥洒自如，还多少需要点儿时间。

不说了。

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前段日子的寄托是二手书店，最近则变得非常想去农场。

想法来自三毛的《稻草人手记》，读过的人一定知道我说的什么，就是那篇《相思农场》没错。

除了乳牛马匹小鸡仔，还有蔬菜水果和粮食谷物，如果在南美的话，也许还会有可可树和咖啡豆。管火枪的兄弟和管帐目的父亲，弹琴的姐姐和唠叨的妈妈，还有那个穿白裙子长发放下来的女孩子，那幅乱世佳人般的美丽图景啊。

天地一沙鸥，并不见得非得要有谁，才是我的世界。

不可救药的空想浪漫主义者一个，对不起大家，我喝高了。

休息。彻底的休息。

想起《荆棘鸟》里面的内个小岛，现实生活中虽然没有拉尔夫，但我可以像梅吉那个样子睡觉。

每天睡超过12个小时，睡的头疼，睡的水肿，睡的又愉快又沮丧，梦见一堆人。

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懂得自得其乐的人是不会寂寞的。在这个年代，孤独很可耻。
我是快乐的，这样告诉着别人，也告诉着自己，才不会觉得寂寞。
其实不想笑的，其实这时候是想哭吧。

我也不知道自己为什么要写这么一大堆唧唧歪歪的破玩意儿，但是不把话说出来在自己心里实在是憋得难受。就算我知道以后看见这些一定会后悔，也好过现在就疯掉。

明天就有新书柜了，来，笑一个。