我睡着了，我也醒了

事情结束地异常地快。

牵延了好久的心情，我竟然用两封邮件就为一切划下了休止符。

达令你真是说的该死的正确，有些人是永远不会置自己于危境的，即使是可能也不行。

我的心我的口，瞬间生出一片浩瀚的沙漠，而我竟然没有哭

happy ending，这种事儿不是谁都有运气碰上的，拥有的人有福啦

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和小河马去吃饭逛街看老师，心情难得的放松，是这段日子以来胃口最好的一天

看了初中英语老师，三个人聊了好多当年的乐事蠢事。老师用“清秀了”、“懂事儿了”和“成熟了”来形容我，美得我够呛，结果临出来被两个挺帅的初中小男孩儿叫老师好——我发现我总是遭遇这种事儿！

三十五要拆了，天气冷得要命，北京最长的一个冬季终于也要过去，这些事情都不怎么让人高兴，却能一点一点地把心塞满，不留下空当，挺好的。

于是我在回来的826上放松地睡着了，耳机里轻松玩的《忘了》一直循环，下了车走在南门的胡同里，还真就几乎把什么都忘了。

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又收到一首，<everybody hurts>，恐怕这仍然不是最后的最后。以后还有些什么呢？老实说我并不十分期待

用歌词来传递信息，这个方法真是糟透啦

喝了一大杯冰咖啡，开始还兴高采烈地甩着手走在马路上，美的不成，结果下午就开始心悸恶心起来

黑眼圈已经快挂到嘴角了。还是失眠。整整一周躺到床上闭上双眼，发现根本不能入睡。难过地折腾一两个钟头，然后倦极昏睡过去。

长了两条腿，就是为了跑来跑去吧。往返于各个催命大王之间，忙忙忙，总有一天忙到死，然后就清静了。

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我好想养一盆向日葵。

又收到两首，

<suddenly i see>

<have a nice day>

还是失眠

今天是两支MV

<la isla bonita> by Alizee

<bad day> by Daniel Powter

把音乐大声放在只有我一个人的225，宛如我就是这个世界的君王

写完了消费，再开始啃世界遗产的翻译，印度的卡兰齐加国家公园是什么东西……我对国家公园的唯一认识来自《哈尔罗杰历险记》……

仍旧是失眠，身体叫嚷着让我睡让我睡，可意识就是不肯休止。

睡不着的经历虽然很新鲜，但这么长时间就不好了 >"<

一整天，听人声爵士，很性感和很感性的音乐，越听越觉得心脏内块儿被搅成了一团。

跟哞田聊了快仨小时，细细地分析，看问题到底出在哪一个关节。说来说去，发现原来自己很多东西都没想对，一直对别人有所要求和期待，其实最关键的东西还是在自己

泰戈尔说，我的心，这只野鸟，在你的双眼中找到了天空

而我的心，就算喜欢你，也还是自由的。

还是舍不下我的骄傲啊——

跟宝子呆了一整天，上午10点到晚上11点。

我发现女人间的性格会互相影响，跟哞田呆着我变细心跟老白白呆着我变高深，而跟宝子呆着，我变的越来越豪迈和耿直——嗯，好在都在变好就是了

还有，女人们不仅仅性格会互相影响，连命运也是相似的。
555，我想要哞田和老白白的命运……

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实验话剧《自我感觉良好》，跟宝子老早就在谋划的一出戏。我们中午就到人艺买了票，学生票60块并不贵，可在这我已经快要极限的月底来说就非常需要表达一下 555

戏一般好看，一百来人的小剧场基本坐满了，四个主演，两个小时。剧本是一个网络短信写手写的，所以台词从头至尾都充满了“歇斯底里的押韵”。韵脚抓得很漂亮，有些小段子很有趣，但仅凭这个撑起一出表演还是略显单薄。所以那个将在《梅艳芳菲》里面扮演张学友的男演员中途跑出来cosplay了两次张学友，OMG，真是一模一样啊！

整体而言是俗套的爱情三角故事，索性没有在结尾硬塞一个H/E，几个演员都很可爱。看完以后宝子说，我一直在想他们想凭借这个戏表达一点什么精神呢？我也不能回答。这出戏的实验色彩不重，倒是找乐子图开心的成分多一些，看完了，笑过了，也就可以了。不需要为什么东西都赋予太重的要求呀！

昨儿晚上顶着风回来，大概是受了凉，今天一天脑子都昏昏沉沉的。

三首歌，

<I'm not twenty> by Alizee

<You're beautiful> by James Blunt

<Bad Day> by Daniel Powter

你想对我说些什么，请不要兜圈子，我不明白我不明白啊！

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推了和宝子的见面，从下午睡到了晚上，醒来终于觉得俩眼睛的焦距恢复了正常。低烧退了，但脑子仍然嗡嗡的。

真是奇怪，我很少感冒，但发低烧却极为拿手，每一俩礼拜就来上一回。

周末回家找我妈问问去。

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明天一天都要跟宝子呆在一起，吃玩看演出。在这两周的喧嚣杂乱中，我预感到了一种难得的宁静。

真向往啊——

继续昨天的忙碌。6点40我终于做完了ppt，于是跑到实验室准备接下来的例会。我们的报告得到了老板的大力夸奖，熬了一礼拜的东西终于为我赢得的成就感，让我当场露出了毫不羞涩的大大的笑容，但在结束之后，又开始微微难过起来。

这就是我的荆棘王冠，看起来多么漂亮，却已将我刺的流下血来。有时候也不明白我究竟在感伤些什么，大家都高兴的场合，自己也该高兴的场合，却只能眼睁睁地看着嘴角的弧度一点点向下滑落。

听人说悲哀的时候就要笑，笑的时候就没有悲哀。这难道不是骗人吗？

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我不想爱的死去活来的，爱一点儿是一点儿。能爱，就成了。

内个谁，你知道我说的是谁么，你是会在乎的吧

宝子说，事情发生之前，你永远不能知道自己是哪种人。

可不是么。

曾经很愚蠢地嘲笑她，你看吧你看吧你就是小女人，不要冒充强硬啦。结果等到自己遇上了那个人，才赫然发现自己也会有全部的慌张不安和紧张，这根本就是无可避免的。

现在，欢迎大家嘲笑我~

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如果有一个人，他不仅喜欢你的美好，甚至连你心中脆弱的部分也一并觉得可爱，那么喜欢上他是不是一件顺理成章的事情？

只是希望有人说我爱你的时候，可以回上一句ditto。
我的要求并不多，我知足常乐。

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今天真的有一种快要累死的感觉。头天讨论吃饭到太晚，睡眠不足加精神困顿地去上八点的SC课。课上脑筋根本不转，一个字儿一个字儿地硬掰方法课的作业，课间想眯一会儿却发现一闭眼看见的全都是OCB、BIDR和IAT，完全疯了。

10点下课回屋，12点支部活动，我觉得我简直在俩小时内干了一百件事儿。数十封email，朋友约事儿，计划参加比赛，合唱排练，看文献看proposal，OMG!OMG!我是不折不扣的高效能人士！

支部活动结束跑去实验室看了会儿文献，然后就是世界遗产和方法课一气儿上到7点。洗澡吃饭继续看文献回邮件，怎么那么快就到了9点呢？会同女人们一块儿去哲学楼唱歌，这真是今天唯一让人放松的时刻了。

快11点回屋，接茬儿拼文献综述和proposal，顶着应急灯一直到两眼发黑了才睡觉，大概已经快1点了吧。

一天的最后我躺平在床上的黑暗里，累得连呼吸的力气都无，脑子里又开始跑内些人内些事儿。

每个周二，都是我的受难日。在我自顾尚不暇的时候，还要为那么阳春的事情操心，谁他妈的可怜可怜我吧

前几天还和朋友臭吹，说什么年级越来越高我却越来越乖，大四以来的课竟然一节不落，这个光荣的纪录今天打破啦

在寝室赶综述，挤得无敌痛苦之际，收到apple同学短信，告知消费课上只有小猫两三只，老师毅然决定签到了。

思想斗争了半晌。老师是认得我的，所以让别人代签肯定糊弄不过去。那么趁课间溜到教室呢？我觉得这样也很没有诚意，而且也没有骨气。敲门进屋在众目睽睽下假装镇定地坐下开始听课，我自认做不出这种事儿来。遂无比豪迈地短信apple，这课咱不去了！

旷课的下场尚不知道，施老师面儿上总是和气，但给分的时候会不会就神佛变妖魔了呢？我根本连想都不愿意想。自我安慰，大四了保研了分数算个屁啊，但心里就总是有那么一点儿堵。回想起原来马哲课，也专门挑我不去的时候签到，于是我就获得了历史最低的65分，真是耻辱啊！

逃课这件事儿，跟我不对路吧……

近期要干的活计，依死期排序

1. 合竞效度研究综述，明天讨论，周三报告

2. 世界遗产翻译作业，11月底

3. 消费心理学文献阅读报告，11月底

4. 人才测评技术详尽介绍，三人合作，12月

5. 一二·九大合唱，12月

6. 组织班级活动，12月

7. 合竞英文论文数据处理，随时

8. 媛媛师姐毕论修改，无限期

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行动为先，还是态度为先？

如果我能让自己有效率地忙起来，心情会不会也顺势变好呢？

宛如死过去一般昏睡了快12个小时，中午才起床。最近这段日子过的太操心，心里面好多东西想不清楚，所有的事情都没有了断。

生活原本像一锅咕嘟咕嘟冒着蒸汽的热粥，等待恰当的时机到来就可以美满地享用，但最近的我表现得越来越像一根搅屎棍子，把好端端的东西搅得乱七八糟

晚上去吃一顿关系复杂的饭，仍然是西藏之行的后续。这种在座各人心怀鬼胎的聚会不知道还有几次，酒肉一番后踩着棉花回家，如约接到了老白白的电话。
本来想把进来的事情好好说说的，但话到嘴边又颓了——谁真喜欢我么，我真喜欢谁么，所有的这些说出来对现状能有什么样的改变，谁能够给我个保证啊——

所以索性不说了吧，搅屎棍子自己也不觉得光荣

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Nobody'd like to admit that they can't handle the pressure. It's easier to keep it hold in. So each night before we fall asleep, we lie to ourselves, with desperate, desperate hope, that when come morning, it'll become true.

大家晚安

跟哞田见面，发现了很多事情，不都是让人高兴的

她说，你一定会遇到一个人，让你想要安定下来。一直琢磨这句话，听她描述了好多她和她的螃蟹的甜蜜生活以后，忽然明白过来——让我想安定下来的内个人不是男人，而是我亲爱的哞田呀！

我问她，是不是女人都是越来越想结婚的？
Absolutely！她肯定地说，眼睛里是那种幸福的光芒，刺得我眼眶发酸

我们的生活是越来越不一样了，她安于平静的上课规律的作息生活中只有学业老公和朋友，而我却为能够刺激到我的有效兴奋物日渐稀少而难过，生怕身边的关系不够复杂，争先恐后的裹乱犯浑
我的妈妈呀，I'm a black sheep of the family，你看我的眼光会不会变的伤心？

save me, save me, save me
I can't face this world alone.
save me, save me, save me
I'm naked and I'm far from home

我哭了

宿醉当真磨人，喝多了最难受的是第二天早上，早上七点多就醒了，躺了俩小时才有力气起床。肚子里空得要命，但仍然一阵阵觉得恶心。硬撑着吃了饭，想睡觉却是怎么都睡不着。身体累极了，精神却不愿休息。

于是顺理成章将这一天荒废，计划中的事情那么多，可是总被一些从不恰当地方跑出来的念头打断。想起昨天的事情，自己都觉得脸红的荒，怎么真就能这么厚着脸皮呢，怎么就能这么豁得出去呢。有人二十岁以后才开始反叛期的吗？我想我是其中的一个。

酒精是抑制人的抑制功能的，所以酒后往往才是一个人最真实的表演。
为了什么哭了起来？记不清楚了啊。模糊了所有情节和细节，只记得内种压抑委屈了许久以后终于喷发的感觉——痛快的痛字儿就是这么写的！

百感交集的一天。

最终还是搁置了生存岛的提案，两个实验室的人别别扭扭地同意去公园。上午在紫竹院转悠，小时候觉得挺大的一片地方，现在发现充其量就是一个池塘围着几个土堆。

公园是老年人的天堂。门口一群玩太极球的，一群跳扇子舞，身上穿的都是大红大紫的毛衣，远远看着精神极了。低下头看自己穿的像个乌鸦，还有远处一群跳蒙古舞的比我腿脚都利索，顿时觉得，年老也能够是一件很有美感和浪漫的事情呢

和李老师实验室的同学们不熟，我还是自己实验室的人乐意在一块玩。大家不谋而同地发现挤兑李洁的乐趣，连看上去那么忠厚朴实的冬冬都在不起眼的地方狠狠踩了她两脚，乐坏了，内话怎么说来着，碰上老实人就俩字儿：欺负！

中午在九头鸟吃饭，菜一般，气氛很好。席间得知谢老师的星座是双鱼    我终于明白她的龟毛个性和言不及义从何而来……

饭后去上岛，喝Rum喝咖啡吃东西，玩杀人。只有第一轮当了杀手，本来杀得极有成就感，结果最后一轮的时候居然被杀手同伙投死了 ！！！ 我没什么好说的，我很伤心……

游戏的效果当真超出了我的预期，没想到谢老师初次玩杀人就非常上手，连续3盘当杀手杀得尸横遍野。而且，当我和小白试图指正真凶的时候她她她居然说，这都是不想毕业的吧！   算你狠啊……

游戏毕已是下午5点，两位老师都觉得尽了兴准备收摊，但我们分外躁动的一小批人势必是要续摊的，谢老师在心情实在愉快的情况下甚至答应了她继续买单——这不是太幸福了么，于是实验室6人愉快地向钱柜奔去~

此刻开始是大家真正开始不要面子了，唱歌喝酒及其他。我们在钱柜唱到8点，9点到名柜再续一摊。在凌晨两点半之前究竟发生了什么，我已不能详细记得。但是自己很不要脸的哭了一回，一举摧毁了之前辛苦树立的豪放女形象。同时也收获一些别的东西。预期到的和想不到的，控制得了的和绝不控制的。不管如何，发生了的事儿它就一直摆在那儿没有掉头从来的份儿。难看好看的，大家多担待吧。