咱这儿要干的活儿算都算不清楚，整理文件夹，"to do"里面的东西比"doing"和"done"俩加一块儿还多。手里攥着达令、姚、老白白的短信，我该怎么开这个口哇，哎。

只好整个人僵在电脑前面弄实验室的翻译稿，结果没一会儿就发现前两天去藏药浴治的全白费了，肩颈腰背又开始疼。做了两遍第八套广播体操都没好，改明儿还得上理发店让小妹妹给我捏咕捏咕去。

逼急了我了，今天说什么也搞出10页翻译，然后明天10页，周五周六再10页，周日最后10页，如此这般就能在例会之前把翻译稿儿交上去……

这一年的主题词是挣扎，在各个地盘上，与各色的人。
毕业了却没有离开北大，新认识的同学没有办法让人找到归属的感觉。一年前汲汲等待的雪在前天夜里悄无声息地下了个满天满地，而那会儿每天见面的人现在几乎全都不在身边。前两天收到张同学的短信，觉得又惊喜又难过。大家都在往前走了，我也不想继续蹉跎在这里。

忽然一下子就觉得阳光很刺眼，想打喷嚏却打不出来。 憋气自杀是不可能的，张开眼睛打喷嚏也是不可能的，因为是不可能的，所以就不要去尝试。我最终闭上眼睛打了个喷嚏，随便挤落一颗液体。 

希望可以触底反弹吧，不需要假装朝气地握拳仰首给自己鼓劲了，07年总是会要好一些。

这一段都在见回国的朋友，看这帮人无论见胖还是见瘦全都身心疲惫内分泌失调的样子，还有说起离京日期的一脸嗟怨，就觉得自己前面的路更迷茫了几分。适应不良这个问题，当真只是北京小孩儿才有的吗，还有出国究竟是目的还是过程，这些东西乱成一团僵在脑子里，别的什么也想不了。

于是前两天回家的时候跟爹娘发了好大一顿牢骚。大概是我躺在沙发上滚来滚去的模样轻微吓着了他们，我妈竟然说不想出国就算了，我爸也说那就工作吧挺好的。

这当然不可能是什么深思熟虑的答案，我也没有天真到以为真的被放了一马可以从此放下这个负担。这两天依旧犯着难，究竟是因为迷茫着、对未来无知着的恐惧着放弃出国叫做不负责任，还是不顾一切地坚持着当初盲目出国的冲动才是任性呢？

马上就是翻篇儿2007了，这件事情我已经不抱着能在年前解决的希望啦。

从小儿就不愿意去医院，有啥病总是被我妈塞一把西药迅速镇压住症状，然后又满院儿撒欢儿疯跑去了。印象中医院里总是一副阳光不足，气味哀怨的样子，连电梯的门儿都嘎吱嘎吱的关得特别慢。这感觉在我自己、我妈和老白白她妈妈那儿都没扭转过来——下礼拜再去的时候带束漂亮花儿吧！

********

月初见了soso，上上周见了小河马，上周末见了姚，之间还穿插了神仙同学，然后今儿见了老白白，晚上soso和耿大丹要来俺们家，周四再去找达令和姚。这么个跑法儿完全是对期末无数deadline的不正常应激，是malfunction，是自我逃避。

我要是能对这样儿的自个儿想出辄来也就不会混到今天这一步。还记得大三上变态心理学的时候钱老师说，恐惧症，phobia，是每个人都会有的东西。有人恐高恐水，有人恐惧幽闭，至于我的这一项，估计就是按时完成作业恐惧症吧 >"<

集中引用《在所有可能找见的场所》一篇中一位老人的话，

“发呆——思考。我们日常性地思考东西。我们决不是为了思考而活着，却又似乎同样不是为活着而思考的。这么说好像和帕斯卡的学说相反，说不定我们有时到是为了不让自己活着而思考的。发呆——未尝不可以说是下意识地驱使那种反作用。总之问题很难。”

“如您所知，大凡水都流经所给的最短距离。但在某种情况下，最短距离是水本身所造成的。人的思考同水的这一功能相类似，我总是怀有这样的印象。”

“有时候我们并不需要语言。而与此同时，无须说，语言则常常需要我们这个中介。没有我们，语言就不具有存在的意义——不是这样吗——从而成为永远没有发声机会的语言，而没有发声机会的语早已不成其为语言。”

这话猛地看起来有着某种非常tricky的思维定势，把一切因果前后顺序互换却也能得出似是而非的结论。就连文章中的“我”也说这“就像禅的公案”。
说话的人只是故事中极端无足轻重的一个大配角，所说之事或许与推动情节有所关联，但我却不大能看得出来。
不知道这是作者的真实听闻，或只是换个口吻仍然在叙述自己的感受。anyway，仅是这个表述，仅是这股子玄了吧唧的劲头儿，已经足够吊住被一百集friends搞得满脑纽约口语思维的我了。

我不是村上迷，此前仅草草翻过《挪威的森林》，买这本儿书纯是因其关于偶然和超现实的题材。刚搜了一下儿，仿佛林少华是村上的御用翻译，许多人追捧的样子。于是找了本儿他翻译的《天黑以后》，试着读了两章中止，无论如何抓不到感觉。而且当题材改换了以后，书的吸引力也不再，连语言也都显得奇怪起来。那种日文语法差异带来的奇妙的错位感，那些恰到好处的语助词的省略，瞬间丧失了。

但是换另一本《奇鸟形状录》，好感觉又回来了。这是比《东京奇谭集》更怪诞和没有存在感的小说，我不喜欢小说，所以仅仅是这一本给我的感觉了。因为题材，连带我对语言与气氛都变得sensitive起来。

再回头就说《东京奇谭集》里的一个事儿，deja vu，即视感。没装法文键盘打不出调号，不过好像这词儿已经变成了英文。不知道有多少人有过类似的体验，很难用言语描述的，不具体的，没办法抓住和再现的图像和回忆。
我可能是回忆多一些，中学内会儿总能碰见分明没有见过却能背出的诗句，喜欢听的电台fm 91.5 也总播之前脑海中浮现的、或者猛然特别想听的歌儿。这样儿coincidences太多，巧合得吓住了我。

这些东西，或许能够用集体无意识，或者内隐学习这类的心理学原理解释，可是还是愿意相信自己多多少少是有些特殊的能力的，这点大概大家都是一样吧。

********

写着这样儿的东西的时候，刚巧iTunes放到二手玫瑰的娱乐江湖专辑，竟然格外的合契——哎呀，我说命~运~呐！

********

今儿照着贝太厨房的菜谱儿做驴打滚儿来着，姑娘我极有成就感啊！

自个儿做红豆沙（巨不甜 -_-|| ），蒸糯米面儿（巨黏 >_<"），炒黄豆粉（过多 T_T），完后在老耗的协助下狠命胡撸出两盘儿来。一部分的卖相还是不错的，大部分的口感也很像那么回事儿，不过下次再不做了，费死劲啦~~！

做驴打滚儿的时候想起安东尼伯顿的《厨室机密》，一本儿小书吓得美国人从此礼拜一下馆子不敢点海鲜。同理，以后外边儿卖的驴打滚儿类食物大家都尽量少吃，这玩意儿太难做干净了

********

逸菡买给我的书寄到啦！今儿去系里取到以后高兴的一直蹭来着，内心极度满足！

下午坐在厨房里一边儿看红豆翻滚一边儿看她买从MoMA带给我的画册，惬意无边~~

就连学校里这么点儿事儿都搞不定，工作以后内些更加麻烦的人和事情该怎么办。出国读工业组织还是行为决策，双硕士有门儿没有；入行进人资部门还是市场调查，咨询公司待见我这样儿的不。哎哟我的妈妈呀，我怎么全都想不清楚呢。

刘老师说，你要是有几个哥啊姐啊的教你这些道理就好了。刘老师还说，你错过一特好的机会，你应该让我带带就不至于像现在这么社交恐惧怕生人儿，而且还不知道自己想要的是什么。

这两天仔细想了想，职业策划的事儿还可以暂缓，但是我的社交障碍问题已然凸现到了一定程度。老白白说来着，姚也发现了，我妈还因为这个跟我生气，可我现在就是特别不愿意去热闹的地方认识新人，特别怕见内些半熟不熟的朋友。

大家说的好些道理即使我想得通也做不到，死活迈不出内第一步去。好多时候我表现出一种可怕的被动，是一个只懂得等待别人进入我生活的焖瓜——虽然你们不来的话，我自个儿也玩得特别好呢。

哎，分明曾几何时也是一明朗少女来着啊。

是啊是啊，每天作业这么个多法儿，我也快忘了我活着。谁还记得我。我都快把我忘了。

这么个抱怨法儿是很不招人待见的，可今天上课回来发现日程上又加了一个pre一个proposal，还有一个45页的翻译，这心情可实在是不怎么样。

许多人都有资格说我一边儿大吐苦水一边儿感春伤秋很不正经，或许也能理直气壮地说我这点子小拧吧其实很不够瞧的。这是事实，我说不出什么来，咱的确比不了人家投行工作的每天早上5点睡9点起一个月才有一次功夫上网。往近了说跟宝子我也比不了，现在人家正连夜奔赴上海呢，又出差做field study去了。

哎那成吧，我还是幸运的，再看两页书就睡觉去，明儿个起来接茬儿折腾我们内满篇儿胡说八道的广告设计……

发烧的时候躺在床上，把自己埋在被子里，喘着热气盯着天花板上没有灯罩的灯泡，妈的，选这么多课是要干嘛，写这么多作业是要干嘛，念这三年的倒霉研究生到底是要干嘛。

我也就是自个儿跟自个儿这儿好意思骂骂咧咧的，要说坚持下去的勇气，或者破除一切的魄力，实际上是一点儿都没有的。

********

老白白和发发的家遭到入室抢劫，她跟我叙述这件事儿的语气让人惊讶的镇定。有人陪着真好，要是我的话肯定坐在一地玻璃渣儿里面对着警察叔叔大哭。

********

心理累得慌，不写了。

可是俺们老板，工科出身，晋升教授以后开始往打着左转向灯向右行驶，正一路往行政路线上掰。她大概是预备接手深圳研究生院了，内天还威胁我们说以后要把深圳办成心理系应用研究方向的基地，把北京的牛叉儿力量全部转移过去。

这几种老板比一比，话说我真是哭笑不得。

不过形势好像也还没糟到底。北大新规定，导师必须按月给研究生发补助，每个月300块钱以上。听说不少老师仗着发钱就玩儿命使唤学生，发钱还不如以往多，因此上学生百般埋怨。还有的导师试图一碗水端平让每个人均分福利，又惹得诸多不快。社会比较之下俺们老板的铁腕反倒有了好的效果——人家正反不发钱~！

起初特郁闷，这笔补助据说要么以研究生助教经费的形式发，可助教本来就应该拿钱的；再或者在研究有进展文章被接受的时候发，可本来发paper也能有奖金。

因此这就给了我们一个正大光明不承担实验室事务不汲汲搞研究的心态，人的行为必须有动机，内点子奖金用不着满足我们生存和安全的需求，对我们自尊和爱的需求又帮不上忙；如果先发了钱说不定还能有些责任感负疚心啥的，这下儿好了，看前方黑洞洞哇！

********

这学期选课实在失策，目前还有广告一个小作业一个大作业、文化的一个大综述和十篇文献总结、本土的实验设计和报告、比较综述和绩效评估综述。熬了整个11月后居然还剩这么多作业，我这小庙供不起佛啦

********

msn sp两天都不能留言了，还是俺这儿好哈 ~_~

就像Sex and the City里Carrie一直不能对Big释怀，简单来说我也放不下。这件事儿的原因我尚糊涂着，也许想清楚了就能够let go，但人有时就是会无端寂寞，就像突如其来的疾病，只有正确的人才能治愈。我想起的这位，大概是在他身上花过的青春和心思，这些无可挽回的沉没成本让我执著在这儿了。

很多人因寂寞而恋爱，只是越恋爱越寂寞的人也不少。寂寞的时候，觉得自己快要被寂寞淹死的时候，就是会有些人给你这种感觉。跟着一起去，就会被治愈。

但是平静下来仔细思量思量就知道，会给我这种感觉的人，好像并不是这位哇。

嗷，the one who, the one who...

********

明儿是一连串突袭中的最后一个presentation，然后换一片高地继续杀